O que você não suporta numa mulher? (By Barrozo)

Estava bebendo uma gelada quando uma amiga me faz a seguinte pergunta:
- O que você não suporta numa mulher?
- Eu? – tentando tomar tempo para arranjar uma boa resposta.
- Claro, estamos apenas eu e você aqui na mesa!
- E o que você não suporta numa mulher? – de fato eu precisava de mais tempo pra pensar!
- Não enrola! Fala logo, Barrozo!
Neste momento eu gostaria muito dizer que suporto pouquíssimas coisas, e realmente eu não suporto quase nada, pra que? Sou jovem e ainda não conheci ninguém que me faça ter que suportar algo, então qualquer detalhe fora do ideal me faz pular fora do barco mal navegado!
- Ok, eu já sei! Eu já tive namorada gostosa, feia, alegre, simpática, antipática, falsa, emotiva, fria, gordinha, burra, e de outras muitas variedades, mas eu não suporto BAFO. Mulher com bafo é foda! – risos e mais risos!
Ela sem parar de rir tenta saber mais do assunto – Como assim? Me conta!

Sabe quando você está naquela fase onde começa a ganhar seu próprio dinheiro e a realidade fica um pouco distorcida? Não que você tenha dinheiro pra comprar a boate inteira, ou imagine que tenha! Mas você já possui renda mensal suficiente para poder comprar uma garrafinha de uísque na balada, e pode até ser 12 anos, se você economizar no restante do mês! E o poder do dinheiro faz você imaginar que poderia até contratar uma namorada ou adquirir outros bens até então inalcançáveis.

Eu estava nessa fase quando vi Lorena pela primeira vez. Ela era loira dos fios quase brancos, sua pele mais branca ainda, alta, magra, parecia uma modelo, seios fartos e roupas provocantes. Eu estava na fila da balada quando ela passou por mim em direção à entrada VIP. Neste primeiro instante eu tive a impressão de que ela era uma destas burguesinhas, filha de algum ricão da cidade. Dentro da balada, para minha surpresa, ela estava acompanhando um playboy conhecido meu. Por se tratar daquele cara, eu imaginei que ela deveria ser uma puta paga! E eu deveria fazer o mesmo… Ou não!

O tempo passou, comecei a encontrá-la mais vezes, descobri que ela não trabalhava fazendo programas, não era uma filha de ricão, era apenas uma bonitinha que curtia a vida social e as baladas. Fui chegando, e conhecendo, e chegando, até que fiquei com ela e descobri que ela era virgem. Infelizmente, aquele corpinho bonitinho escondia um mau hálito dos infernos! Era um fedor fora do comum que dava a impressão de que algo estava errado dentro dela. Mas eu tinha meus objetivos, eu queria muito ajudar aquela linda garota, a se livrar do seu hímen, então eu teria que suportar aquele bafo!

Eu evitava beijá-la, estava sempre incentivando-a a escovar os dentes, logo após o almoço eu dizia – Ló, vou escovar os dentes, vamos? – recordo de um dia que após uma longa exposição aquele fedor eu fiquei com dor de cabeça! Eu já não estava mais suportando, apesar do cabaçinho está cada vez mais próximo de voar fora! Eu já não sabia mais o que fazer, eu precisava atingir meu objetivo, mas estava muito perto de desistir! Uma finíssima linha separava o sucesso do fracasso.

Uma noite consegui finalmente trazê-la para minha casa, começamos a nos pegar, eu estava suportando bem o fedor, fizemos a primeira tentativa e o negócio não entrou, ela tinha o famoso cabaço de aço – o impenetrável! Fizemos uma pausa antes de tentar novamente e nesta pausa ela começou com uns papos de ciúmes, e reclamando de certas atitudes minhas. E falava muito perto de mim! Acho que todo aquele mau cheiro e mais o agravante de ter o ego ofendido sem muita razão com aquele papo sem noção, foram suficientes para me enlouquecer. Estourei! Mandei ela se vestir e ir embora e brigamos feio! Nunca mais vi a coitada pessoalmente, graças a deus!

Casualidades da vida. (By Barrozo)

Ok, sexo casual não é bom! Sexo é sempre bom, o casual só é menos bom. Quando você faz com alguém que não conhece ou alguém que não te interesse, normalmente você não tem o mesmo tesão de quando já conhece e pretende – previamente – transar com ela. Uma boa noite de sexo envolve todos os sentidos inclusive a imaginação. Não estou falando de criatividade, você pode ser criativo enquanto transa com uma estranha, falo da imagem que você possui de uma pessoa antes de comê-la. É muito melhor quando você finalmente consegue transar com aquela certinha a qual você já investe há um tempo, ou quando você transa com aquela safada que algum amigo comentou e você sempre quis experimentar. Comer alguém sem conhecer é como experimentar um prato exótico, se a aparência não for boa você pensa duas vezes antes de colocar a boca e você só saberá se gostou depois que de fato tiver experimentado.

Para mim, a melhor parte do sexo casual é depois do serviço feito, olhar pra cima e agradecer aos céus por deixar cair certas figuras bem no meu caminho e me proporcionar experiências diferentes do normal é muito mais gratificante do que o simples prazer carnal.

Há poucos dias, num dos vários feriadões que ocorrem no Brasil, fui obrigado a viajar à trabalho para o interior; eu já havia visitado aquela cidade diversas vezes, porém nunca tive coragem de sair do hotel para visitar algo que não fosse o meu escritório. Neste dia, por ser um feriado, resolvi que deveria ir até o bar mais próximo tomar uma cerveja solitariamente e digitar bobagens no twitter. Tudo ocorria dentro do previsto quando uma garota sentou ao meu lado no balcão e perguntou o que eu estava fazendo há tanto tempo no celular, pensei em falar de smartphones – desisti! Conversamos sobre a vida, o universo e tudo mais, e após várias garrafas de cerveja fora do previsto, resolvi voltar ao hotel levando uma nova hóspede. Já estava amanhecendo quando deixei a garota em casa, anotei seu telefone o qual obviamente nunca liguei. O sexo inesperado foi legal, mas ela não era o meu tipo, nem despertou nenhum interesse maior do que mais uma história pra contar.

Em outra ocasião, após uma sexta-feira de muito trabalho, estava voltando pra casa morrendo de vontade de fumar, porém sem nenhum isqueiro no carro fui obrigado a parar num posto de gasolina e avistei duas garotas fumando, uma delas era uma grande amiga que não encontrava há muito tempo, a outra apenas uma desconhecida. Conversa boa, cerveja e cigarro foram os ingredientes para que minha breve pausa no posto se tornasse numa noite de farra! Por fim, fui convidado para continuar aquele encontro casual na casa da desconhecida. Neguei, estava louco pra dormir desacompanhado na minha nobre cama, mas elas insistiram até me sentir obrigado a ir. Eu estava puto, querendo ir embora, quando a desconhecida se jogou em mim e a nossa amiga resolveu ir dormir. Os pais da desconhecida estavam em casa e a gente teve que ir sorrateiramente para um quarto de hospedes, onde ela resolveu NÃO me dar! Quanto mais ela se esfregava em mim e negava os finalmentes mais eu desejava estar desacompanhado em minha cama. Até o momento em que ela me concedeu um relaxamento oral. Satisfeito, eu só pensava em ir embora e ela insistia pra eu ficar mais! Eu estava quase fugindo quando ela – sem nenhum motivo aparente, visto que minha única atitude naquele momento era dizer que queria ir pra casa – baixou a calça e ficou convidativamente de quatro! Eu juro que ainda pensei em aproveitar que ela estava de costas e finalmente fugir, mas tive que fazer meu papel de macho!
Após a segunda rodada de “leite”, consegui convencê-la de que estava na minha hora de ir. Essa noite foi uma merda, o prato não era dos mais atraentes, mas afinal, quem é que já parou num posto de gasolina para acender um cigarro as dez da noite e acabou chegando em casa no outro dia de manhã após uma noite de sexo?

Só tenho que agradecer muito por estas casualidades!

Tudo pode acontecer em São Paulo.

Quem estava acompanhando o Barrozo no Twitter ficou ciente da minha viagem para São Paulo. Visitar a terra da garoa a lazer é algo muito raro, afinal, São Paulo não me apetece e está longe de ser um lugar com mulheres que atendam estas exigências: bonitas, alegres, ricas, inteligentes, simpáticas e com vontade de me dar – as paulistas normalmente pecam neste último – e mais importante – requisito da minha lista. A única coisa que me fascina em Sampa é a grande variedade de pessoas e por isso noto que coisas estranhas acontecem, sempre!

No sábado passado fui com alguns amigos para o The Joy, na mesa ao lado havia um casal de namorados e uma garota solteira, ela era nota 5,0, não passava por média, mas aprovava na prova final. Num certo momento ela se levantou para ir provavelmente ao banheiro e o casal começou a se beijar freneticamente, quando a garota retornou, percebeu que estava incomodando o casal e foi ai que chamei para sentar na nossa mesa. Advogada, desenhava por hobby, pintava e sonhava em ser designer, eu já sabia o suficiente para começar com os assuntos mais íntimos.

Ela já estava um pouco bêbada e afim de levar uma rolada, fato comprovado quando ela começou a alisar a perna do meu amigo, ao seu lado. Fui com este amigo até o banheiro e combinamos um plano maquiavélico. Voltando na mesa ela começou a alisar a minha perna, quase tocando nos meus bagos! Era o que faltava para executarmos o plano. Disse no ouvido dela que poderíamos ir para um lugar melhor e quando levantamos chamei o brother pra ir junto. No caminho até o apartamento em que estávamos hospedados, compramos mais algumas cervejas para animar a festinha.

Chegando em casa, meu amigo sentou com ela no sofá e começou o sarro! Eu fui até o quarto catar umas camisinhas. Só em São Paulo para uma mulher aceitar ir com dois caras pra um apartamento desconhecido e dar para os dois! Assim que voltei com mais camisinhas, o meu companheiro da aventura já estava terminando o serviço, entrei de imediato em ação sem deixar a advogada suspirar. Ela estava muito louca e excitada, confesso que eu não estava gostando muito da situação – aquela mulher era estranha, porém muito mais do que eu poderia imaginar.

E quando ela parecia que ia explodir de tesão, ela olhou para mim e perguntou – Deixa eu te mostrar uma coisa que me dá muito tesão? – afirmei com a cabeça e então a coisa mais estranha da minha vida aconteceu: ela colocou a mão no cabelo e tirou a peruca!!

Eu fiquei sem reação, estado de choque, não entendi nada! Ela tinha cabelinho de câncer! Muito nojo! Nem preciso dizer que brochei, né? Fiz questão de dizer para ela que em Recife num existe essas coisas e ela foi embora meio caladona – Ahh, foda-se!

Depois me arrependi um pouco da minha atitude… Acho que fui rude, eu deveria ter pedido para ela colocar a cabeleira e tentar continuar aquela batalha, afinal de contas ninguém sabe o dia de amanhã. Esse tipo de coisa bizarra que sempre acontece comigo me faz pensar: “Pior é na guerra, que chove bala e ninguém chupa!”.

Sexo em São Paulo – never more!

Conselho de Amigo (By Barrozo)

Vôo demorado para São Paulo, sem muita coisa pra fazer, resolvi escrever algo que esta na minha cabeça há algum tempo.

Na última semana uma amiga resolveu pedir um conselho pro Barrozo, ela estava confusa, um ano depois do final do namoro o ex resolveu procurá-la pois acabara recentemente um novo relacionamento e obviamente queria um revival com a antiga namorada antes de reatar com a novata. O que mais preocupava a minha amiga é que durante todo este ano solteira nunca conseguiu sentir por alguém o que sentia por ele e o pior a única experiencial sexual foi um pouco frustrante.

Ela confessou que estava curiosa para ficar com ex e até acompanhá-lo numa cama macia visto que a seca estava grande, porém não queria nada sério, pois tinha medo que não desse certo novamente e justificou dizendo que estava sem tempo de namorar. O caso é simples: garota que não esqueceu o ex, pois ninguém mais compareceu com virilidade deseja um “one night stand” com o dito cujo pra aliviar as necessidades.

Meu conselho foi perverso, pra acabar com a alma do ex-namorado que provavelmente vai ficar muito confuso depois deste encontro. Se alguém se encontra na mesma situação que minha amiga, a dica é a seguinte:

1- Objetivos: antes de tomar qualquer atitude, veja até onde você quer chegar; só um bom papo, alguns beijos, voltar o namoro ou ir pra cama como no caso analisado.

2- Estratégia: trace a melhor estratégia, defina quais os pontos importantes do encontro e pense como vai chegar neles. No caso em questão o ideal seria ir para um lugar conversar, rolando um clima favorável o destino seria o motel mais próximo. Na conversa era importante deixar claro que não teria muito tempo disponível, que seria difícil se encontrar novamente e que não estava nem aí pro cara, seria apenas uma questão de usá-lo ou algo sem muito sentimento.

3- A Guerra: a ação é a ultima etapa do revival, nele você deverá definir e imaginar a maneira ideal de seguir o seu plano. Sugeri a minha amiga que escolhessem um restaurante com uma boa vista e uma luz baixinha para o casal ficar mais avon, o papo deveria correr dento das indicações e depois era só correr pro abraço, porém o mais importante seria agir com segurança o tempo todo, e aproveitar o sexo como nunca aproveitou, deixando o cara louco e se segurar para não se envolver, o que seria fatal para os objetivos dela. Será que deu certo!?

Porém o melhor conselho que posso dar a vocês, nobres leitores (e por que não leitoras?), é que ex é algo que não deu certo no passado, logo não faz sentido carregar um erro para o futuro. E finalmente, conforme minha mãe sempre me ensinou: “A melhor namorada é a próxima!”.

Baby Back Ribs (by Barrozo)

Ontem eu fui no Applebee’s e comi uma versão sem graça da costelinha de porco do Outback, resolvi que deveria passar esta receita pra vocês. Costumo fazer esta carne em churrascos, e o prato sempre é um sucesso, ainda não tentei fazer no forno, mas acho que não tem muito segredo. Então lá vai a receita do Baby Back Ribs do Outback.

Costela de Porco com Molho Barbecue

Ingredientes
1 Costela de Porco
1 Molho Barbecue
1 Limão
Sal e Pimenta do Reino

Preparo
Tire a Costela de Porco da embalagem, abra o limão ao meio e esprema passando o limão por toda a costela, tempere com sal e pimenta do reino a gosto. Envolva toda a costela com papel alumínio, ponha numa assadeira e leve ao forno na temperatura mais baixa, cuide para que a parte mais carnuda da costela esteja virada para baixo. Após cozinhar durante 30 minutos no forno, retire a costela, ponha no fogo alto, vire a parte com mais carne para cima e pincele o molho Barbecue, ponha no forno por mais 5 minutos, repita mais 2 vezes esta operação.

Habilidades requeridas: Comprar um molho Barbecue de qualidade já garante uma boa refeição.

“Sigam-me os bons!” (By Barrozo)

Caros Leitores, 

Acabo de inserir o Comida pra Macho no mundo Twitter! E já tive uma idéia muito sem graça para iniciar minha a carreira de escrevedor de pequenos textos. Vou re-iniciar o projeto verão 2009, alterando apenas o nome para Verão 2010. Com o mesmo propósito do ano anterior, ir à praia sem camisa e não desagradar. Quem quiser acompanhar meu sofrimento de perto pode twittar e quem sabe até dizer algumas palavras de incentivo. As receitas light estarão aqui no blog!

Já podem me seguir: http://twitter.com/comidapramacho

Aguardo vocês!

Quem não tem cão, caça como gato! (by Barrozo)

O título deste texto requer uma breve explanação, ao contrário do que muitos pensam, o provérbio “caça com gato” não está correto. É certo dizer “caça como gato” que significa caçar desacompanhado como um gato normalmente faz, e como eu fiz no ano passado quando resolvi viajar até Fortaleza sem nenhuma companhia.

No carnaval de Olinda tive o prazer de conhecer Sabrina, tão linda que quase não acreditei quando a beijei. Infelizmente, ela era do Ceará, e vários quilômetros nos separariam após o carnaval. Alguns dias de conversa fiada no MSN e ela me convidou para conhecer Fortaleza. Comprei as passagens de avião com a esperança de que ela me mostrasse um pouco mais do que a sua cidade…

Meu pesadelo começou no aeroporto, eu pretendia chegar na sexta e pegar uma baladinha com a Sabrina, o vôo atrasou e cheguei em Fortaleza no sábado às 5:00 horas da manhã, fui pra pousada dormir, chegando na pousada tive a impressão de estar dentro de um castelo fantasma, tudo escuro e um clima aterrorizante. Dormi um pouco e por volta das 10:00 horas fui me encontrar com minha amiguinha na praia do futuro. Ela estava com alguns amigos e amigas lá, conversamos muito e para minha surpresa na hora “H” ela me deu um ré! Eu não podia acreditar que eu tinha chegado tão longe pra levar um ré, fiquei muito puto!

Pra completar meu pesadelo, ela nem me deu uma carona até a pousada, tive pegar outro taxi e chegando na porta do meu quarto descobri que tinha esquecido a chave dentro da bolsa da Sabrina, novamente peguei outro taxi e fui até o edifício de uma das amigas buscar meus pertences. Eu estava mesmo puto da vida, tinha gasto uma fortuna de avião, taxi, pousada e agora estava sozinho em Fortaleza, sem nada para fazer, e sem ninguém para me acompanhar.

Como meu santo é forte, e eu não zero desde ano de 1994, um dos taxistas me informou que ia ter um “show” de noite. Pesquisei sobre o assunto com um funcionário da pousada e descobri: Festa do Siriguela com Aviões do Forró, Chiclete e Cidade Negra. E foi para onde eu fui com minha garra e vontade de caçar.

A festa ficou pequena demais para mim! Eu estava endiabrado, eu não levei nenhum “não” a noite toda, quando as cearenses descobriam que eu era de Recife, ficavam loucas, me lembravam das Potiguares. Essa festa realmente foi “show”. No volta para pousada senti muita falta de um amigo para comentar os melhores momentos da caçada. Dormi feliz!

O domingo foi mais um dia sacal. Sozinho, resolvi ir até o shopping almoçar e pegar um cinema pro tempo passar mais rápido. Tive o azar de sentar ao lado de um casal do maior romance, quase morro de inveja. Pela noite voltei para o Recife e estou vivo até hoje.

Conclusão: Viajar sozinho é uma merda, você pode se meter em roubadas muito maiores, mas foi uma boa lição e rendeu história pra contar! Nunca mais falei com Sabrina…

João e Maria (versão wtf) – by Jimbow

João encontrou Maria no meio da floresta. Ela não estava perdida, ele é que estava. Como Maria não estava perdida ela resolveu guiar o caminho de volta a civilização. João foi atrás de Maria e, sem pensar muito, fechou os olhos e deixou-se levar.  Dias se passaram, meses, anos, e nada de civilização. João começou a pensar que Maria de fato não quisesse levá-lo onde ele queria mas sim a um labirinto. Perdido João encontrou Maria e perdido João estava depois desse tempo todo. Será porque Maria assim o queria ou por que Maria não estava mais perdida depois que encontrou João? Vai saber quem iludiu quem. Desiludido João ficou, Maria também. João não presta, é um ingrato, estúpido que não sabe reconhecer a verdadeira Maria com quem esteve todo este tempo. João idem. De forma abrupta, análoga a como se encontram no meio da floresta, se perderam novamente. Não se odeiam, mas não faz mais sentido estarem juntos. João parou, pensou e, entre um suspiro e outro, concluiu: – a única coisa realmente certa é que toda desilusão é uma forma onipotente de se iludir. Não demorou para João encontrar a civilização. Estava bem embaixo do seu nariz.

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos (By Barrozo)

Com o nobre objetivo de entender a alma e o corpo feminino, pois quem sabe conhecendo bem a alma, o corpo venha de brinde, resolvi pensar e estudar um tabu da humanidade: A Menstruação.

E o maior motivo para tratar deste assunto tão grotesco, nojento, absurdo, vulgar e macambúzio (macambúzio não se encaixa aqui, mas gostei do efeito sonoro na frase) é que elas estão dominando a cena, ocupam mais postos de liderança no mercado, independem cada vez menos financeiramente de nós e como são mais organizadas, daqui a pouco tempo irão dominar o mundo (ou não…)!

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos

Inicialmente você deve ter a certeza de que é resultado de uma menstruação mal sucedida, e ao invés de esta lendo este texto ridículo, poderia ter resumido sua passagem pela terra a uma mancha vermelha num absorvente íntimo ou, dependendo de quantos anos fazem desde que você nasceu, numa toalhinha abandonado numa lixeirinha de banheiro.

Bolei uma teoria matemática que relaciona as qualidades de um absorvente com o coeficiente de Segurança da mulher, representado pelo símbolo *. A segurança pessoal da mulher é inversamente proporcional a *, ou seja, quanto mais segura for a mulher, menos * seu absorvente terá.

Vamos classificar os absorventes íntimos quanto:

a) Tamanho
- normal **: tamanho padrão/ para chicos padrão.
- longo ***: gigante/ para noites longas ou grandes chicos.
- mini *: bem pequenos/ para chiquinhos.

b) Cobertura
- suave*: parece um paninho/ tradicional.
- plástica**: com furinhos em forma de funil/ tecnológico.
 
c) Recheio
- clássico*: parece algodão/ pode ser feito com qualquer material.
- flocgel**: flocos de gelatina/ para proteger e refrescar a bacurinha.

Há também alguns acessórios que são opcionais (como a pintura perolada ou aerofólio modificado):

- Abas laterais*: orelhas que fixam melhor o absorvente à calcinha.

- Circuito Anti-vazamento*: uma espécie de calha que circunda o absorvente ou curva de nível que protege os barrancos contra o desabamento em caso de chuva; nesses dois casos a função é a mesma.

- Barreiras*: é como diz o nome, são muros adicionais dentro do dito cujo, que se levantam dentro da calcinha (não me perguntem como??) e que protegem a mulher contra uma catástrofe ambiental qualquer.

Pesquisando sobre os vários tipos de absorventes descobri que dois ou mais acessórios podem ser combinadas num mesmo protetor menstrual. E através de um estudo pormenorizado dessas características podemos entender a alma feminina o que talvez possa levar a um aumento considerável em seu saldo anual de lanchinhos faturados!

Agora, vamos aos exemplos:
1) Tamanho normal, cobertura suave, recheio flocgel e abas laterais.
Segurança: **+*+**+*=6*
Significado: fêmea equilibrada, moderna e segura. Independente na medida certa; procura um parceiro para a vida toda, mas possui objetivos a serem concretizados antes disso. Boa para casar.

2) Tamanho mini, cobertura suave e recheio clássico.
Segurança: *+*+*=3*
Significado: solta no mundo, moderna e segura demais. Está apenas com vontade de curtir a vida ao seu lado, ao lado do seu amigo, ao lado do amigo do seu amigo e quem mais lhe der da telha. Ótima para entreter em suas férias na praia; péssima para apresentar para a sua mãe na volta para a casa.

3) Tamanho longo, cobertura plástica, recheio flocgel, abas laterais, circuito anti-vazamento e barreiras.
Segurança: ***+**+**+*+*+*=10*
Significado: isso não é mulher é um encosto; o pai acrescentou duas fazendas bovinas ao dote e ainda não passou a garrota para frente. É tão insegura e pudica que pediu como presente de quinze anos um cinto de castidade cor de rosa. Vai te perguntar doze vezes “aonde vc foi?” quando você levantar no meio da madrugada, DE PIJAMA, para tirar água do joelho. Já é doutora em Economia Doméstica (ou qualquer outro “Curso Espera Marido”). Cuidado ao se deparar com esse espécime vasculhando as prateleiras do supermercado a procura do absorvente descrito acima; se você ficar por muito tempo observando investigativamente para compor seus estudos, pode ser acusado de assédio sexual e ter que acabar casando.

Sushi e Saquê – Parte 2 (by Barrozo)

Eu tinha certeza que aquele choro na minha cama tinha um motivo, ela estava magoada e arrependida por uma atitude impensada. Provavelmente algum cabra safado havia iludido a pobre Renata levando-a pra cama e depois desprezando como uma qualquer. Algum Mané exatamente como eu, que estava tentando transar na primeira noite, sem dar o verdadeiro valor que a aquela mulher perfeita merecia. Eu precisava correr atrás do prejuízo.

Saímos mais algumas vezes e vi que realmente eu superei as expectativas. Eu era exatamente o cara bom que ela procurava. Engatamos um namoro, e eu estava realmente me esforçando pra tudo dar certo, foi quando começou a falta de tempo! Tanto eu quanto ela trabalhávamos muito, os horários não batiam e estava muito difícil de se encontrar, tão difícil que a obrigação de encaixar os horários estava ficando chato.

Para finalizar com “chave de ouro” este breve relacionamento, tivemos nossa primeira noite de amor sem choros, da parte dela. Depois de uma festa fomos para um motel bacana da zona sul. Estava tudo dando certo, quando ela falou no meu ouvido: – Quando estiver chegando me avisa! – fiquei muito excitado, imaginei milhares de coisas que qualquer leitor deste blog deve estar imaginando agora, qual seria o presente que ela ia me dar no ápice do prazer? Antes mesmo que este momento chegasse, ela virou-se por cima de mim, começou a fazer movimentos pélvicos violentos e gemendo como uma potranca no cio.

Fiquei ali em baixo, sem entender muito bem o que estava acontecendo até que ela finalmente gozou. Saiu de cima de mim, deitou-se de lado e dormiu. Eu fiquei me sentindo uma puta! Era a primeira vez que alguém tinha me comido, e eu não gostei. Fiquei ali, com a barraca armada pronto pra guerra. Sabe quando você sai com um lanchinho, você transa e depois deita de lado querendo dar um cochilo e ela fica te abraçando e querendo ficar de conchinha? Eu era exatamente o lanchinho, comecei a abraçá-la e me esfregar tentando tirar algum sarro sem muito sucesso. Por fim, ela fez mais um pouco de sexo burocrático para atender minha necessidade, nos vestimos e na hora de pagar a conta meu cartão bloqueou e ela teve que pagar. Neste momento eu tive certeza, eu era a puta!

Depois disso o namoro acabou e cada um seguiu seu rumo, eu escutei diversas histórias de que ela era uma safada, que dava pra qualquer um. Os fatos começaram a fazer sentindo e mesmo assim eu fiquei bastante feliz, ao menos eu fui o donzelo de engenharia que conseguiu comer uma gata da faculdade.

“Missão dada é missão cumprida.”