Jogando Arepas: Como fazer bons investimentos?

Num momento mais juvenil da minha vida, pra ser mais específico na “era colegial”, eu e meus melhores amigos inventamos varias formas de teorizar o que estávamos passando. E uma das mais positivas é a teoria das Arepas. Esta tem tudo haver com o blog, e com a fase que venho passando.

 

Arepa é uma comida típica Venezuelana, trata-se de uma massa feita a partir de farinha de milho Arina Pan, lembra fubá, e esta pode ser assada ou frita. As minhas preferidas eram feitas em pequenos discos e fritos no óleo, ficavam parecendo com grandes moedas douradas, e recheadas com diablitos (apresuntado picante) ou um queijo tipo cheddar que não recordo o nome.

 

A teria das Arepas consiste em encarar os relacionamentos como negócios, e avaliar o quanto de investimento você está fazendo e quanto retorno está obtendo. A arepa é a “moeda” do jogo. Então existem mulheres em que você precisa investir poucas arepas para obter um retorno absurdo. Existem bons negócios e péssimos empreendimentos, e você avalia como foi cada negócio e julga o seu resultado, positivo ou negativo.

 

Na verdade, a Teoria das Arepas é apenas uma forma de obrigar você a rever todos os seus passos e corrigir os possíveis erros, você não vai para um próximo alvo sem antes pensar como foi o passado, e isso é importantíssimo para quem está diariamente na paquera e azaração. A quantidade acumulada de arepas também é uma forma de medir o seu ego. Se você se considera um milionário das arepas, é porque você é um pegador e consequentemente está com a auto-estima lá em cima.

 

Se você está na má fase, esta Teoria pode te ajudar. O segredo é investir sempre o mínimo possível, o lugar ideal para poucos investimentos e grandes resultados é a Micareta. Pouca conversa, não perca seu tempo, não ligue pra foras, beije e vá embora e no final da festa aproveite pra ficar mais tempo com suas conquistas, e tentar descolar o telefone e papo pra próximos encontros, que podem render BEM MAIS que beijos! Procure baixar um pouco o nível, vá para as boates menos elitizadas, nessas você gasta menos moedas e conquista o esperado mais facilmente. Depois de pouco tempo é provável que você tenha uma listinha de steps para quebrar seu galho, e ai já era má fase. Está na hora de alçar vôos mais altos!

Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Na má fase é foda!

Tentando explicar um dos motivos da minha ausência…

 

Definitivamente má fase é foda! Eu poderia definir a má fase como uma entresafra da pegação, trata-se de um tempo de vacas magras. Normalmente após colher bons frutos o indivíduo passa um período considerável sem catar mais nada. A má fase pode ser sazonal: é praticamente impossível ficar zerado nos meses de dezembro (festas, festas e festas), janeiro (É o verão, Firmeza!), fevereiro (ou carnaval) e daí podemos puxar semana santa e depois São João (aqui no nordeste, o São João é intenso!), mas se o cidadão não pega ninguém de dezembro a junho, isto não é má fase, isso é crise ou recessão mundial.

 

E de onde vem este mal que assola a humanidade? Alguns podem até justificar que é falta de grana, falta de tempo, falta de beleza, e outros motivos para estar vivendo a experiência frustrante de passar meses sem marcar pontos, mas, eu penso diferente! O motivo verdadeiro é a auto-estima baixa. O franelinha que toma conta do meu carro na faculdade me contou que vinha fazendo ménage com duas mulheres, ele é feio e não tem um puto na carteira, trabalha de pedreiro de dia e franelinha à noite! Ele não tem nada demais, apenas tem auto-estima elevada, ele acha que vai conseguir, ele investe e ele consegue. Ele não se acha feio, ele não se acha pobre e ele tem o domingão inteiro para transar loucamente!  

 

Alguém já ouviu falar de má fase no namoro? Cansei de ouvir amigos dizendo: “Por que só aparece quando estou namorando?”. Elas sempre aparecem, você apenas não percebe por que não se julga capaz de pega-las. Uma namorada passa a confiança necessária para o namorado se achar “o cara” e é por isso que os comprometidos normalmente se dão muito melhor quando freqüentam a vida bandida.

 

Então eu percebo que a falta de companhias está intimamente ligada à minha falta de capacidade em confiar em mim. E estes motivos secundários (dinheiro, beleza, tempo,…) fazem você justificar e afundar cada vez mais na sua incapacidade. E para complementar, poderia citar exemplos de má fase, como:

 

- Você é um pega-nínguem: quanto menos você pega, menos você pega!

- Fim de namoro: claro, a pessoa que mais lhe admirava não admira mais, e você se sente um lixo.

- Acima do peso: se você não se acha bonito, quem vai achar?

- Você acha o alvo muito superior: se você pensa que sua paquera é melhor que você, acaba jogando na defensiva e não mostra suas qualidades.

 

Então o que fazer para sair da má fase?

Isso fica para um próximo texto…

O Barrozo está de volta!

Estou tentando superar a má fase e arranjando tempo para postar. Mas já estou com umas idéias legais e volto a postar muito em breve!

 

Avisem a todos, o Barrozo está de volta!