Baby Back Ribs (by Barrozo)

Ontem eu fui no Applebee’s e comi uma versão sem graça da costelinha de porco do Outback, resolvi que deveria passar esta receita pra vocês. Costumo fazer esta carne em churrascos, e o prato sempre é um sucesso, ainda não tentei fazer no forno, mas acho que não tem muito segredo. Então lá vai a receita do Baby Back Ribs do Outback.

Costela de Porco com Molho Barbecue

Ingredientes
1 Costela de Porco
1 Molho Barbecue
1 Limão
Sal e Pimenta do Reino

Preparo
Tire a Costela de Porco da embalagem, abra o limão ao meio e esprema passando o limão por toda a costela, tempere com sal e pimenta do reino a gosto. Envolva toda a costela com papel alumínio, ponha numa assadeira e leve ao forno na temperatura mais baixa, cuide para que a parte mais carnuda da costela esteja virada para baixo. Após cozinhar durante 30 minutos no forno, retire a costela, ponha no fogo alto, vire a parte com mais carne para cima e pincele o molho Barbecue, ponha no forno por mais 5 minutos, repita mais 2 vezes esta operação.

Habilidades requeridas: Comprar um molho Barbecue de qualidade já garante uma boa refeição.

“Sigam-me os bons!” (By Barrozo)

Caros Leitores, 

Acabo de inserir o Comida pra Macho no mundo Twitter! E já tive uma idéia muito sem graça para iniciar minha a carreira de escrevedor de pequenos textos. Vou re-iniciar o projeto verão 2009, alterando apenas o nome para Verão 2010. Com o mesmo propósito do ano anterior, ir à praia sem camisa e não desagradar. Quem quiser acompanhar meu sofrimento de perto pode twittar e quem sabe até dizer algumas palavras de incentivo. As receitas light estarão aqui no blog!

Já podem me seguir: http://twitter.com/comidapramacho

Aguardo vocês!

Quem não tem cão, caça como gato! (by Barrozo)

O título deste texto requer uma breve explanação, ao contrário do que muitos pensam, o provérbio “caça com gato” não está correto. É certo dizer “caça como gato” que significa caçar desacompanhado como um gato normalmente faz, e como eu fiz no ano passado quando resolvi viajar até Fortaleza sem nenhuma companhia.

No carnaval de Olinda tive o prazer de conhecer Sabrina, tão linda que quase não acreditei quando a beijei. Infelizmente, ela era do Ceará, e vários quilômetros nos separariam após o carnaval. Alguns dias de conversa fiada no MSN e ela me convidou para conhecer Fortaleza. Comprei as passagens de avião com a esperança de que ela me mostrasse um pouco mais do que a sua cidade…

Meu pesadelo começou no aeroporto, eu pretendia chegar na sexta e pegar uma baladinha com a Sabrina, o vôo atrasou e cheguei em Fortaleza no sábado às 5:00 horas da manhã, fui pra pousada dormir, chegando na pousada tive a impressão de estar dentro de um castelo fantasma, tudo escuro e um clima aterrorizante. Dormi um pouco e por volta das 10:00 horas fui me encontrar com minha amiguinha na praia do futuro. Ela estava com alguns amigos e amigas lá, conversamos muito e para minha surpresa na hora “H” ela me deu um ré! Eu não podia acreditar que eu tinha chegado tão longe pra levar um ré, fiquei muito puto!

Pra completar meu pesadelo, ela nem me deu uma carona até a pousada, tive pegar outro taxi e chegando na porta do meu quarto descobri que tinha esquecido a chave dentro da bolsa da Sabrina, novamente peguei outro taxi e fui até o edifício de uma das amigas buscar meus pertences. Eu estava mesmo puto da vida, tinha gasto uma fortuna de avião, taxi, pousada e agora estava sozinho em Fortaleza, sem nada para fazer, e sem ninguém para me acompanhar.

Como meu santo é forte, e eu não zero desde ano de 1994, um dos taxistas me informou que ia ter um “show” de noite. Pesquisei sobre o assunto com um funcionário da pousada e descobri: Festa do Siriguela com Aviões do Forró, Chiclete e Cidade Negra. E foi para onde eu fui com minha garra e vontade de caçar.

A festa ficou pequena demais para mim! Eu estava endiabrado, eu não levei nenhum “não” a noite toda, quando as cearenses descobriam que eu era de Recife, ficavam loucas, me lembravam das Potiguares. Essa festa realmente foi “show”. No volta para pousada senti muita falta de um amigo para comentar os melhores momentos da caçada. Dormi feliz!

O domingo foi mais um dia sacal. Sozinho, resolvi ir até o shopping almoçar e pegar um cinema pro tempo passar mais rápido. Tive o azar de sentar ao lado de um casal do maior romance, quase morro de inveja. Pela noite voltei para o Recife e estou vivo até hoje.

Conclusão: Viajar sozinho é uma merda, você pode se meter em roubadas muito maiores, mas foi uma boa lição e rendeu história pra contar! Nunca mais falei com Sabrina…

João e Maria (versão wtf) – by Jimbow

João encontrou Maria no meio da floresta. Ela não estava perdida, ele é que estava. Como Maria não estava perdida ela resolveu guiar o caminho de volta a civilização. João foi atrás de Maria e, sem pensar muito, fechou os olhos e deixou-se levar.  Dias se passaram, meses, anos, e nada de civilização. João começou a pensar que Maria de fato não quisesse levá-lo onde ele queria mas sim a um labirinto. Perdido João encontrou Maria e perdido João estava depois desse tempo todo. Será porque Maria assim o queria ou por que Maria não estava mais perdida depois que encontrou João? Vai saber quem iludiu quem. Desiludido João ficou, Maria também. João não presta, é um ingrato, estúpido que não sabe reconhecer a verdadeira Maria com quem esteve todo este tempo. João idem. De forma abrupta, análoga a como se encontram no meio da floresta, se perderam novamente. Não se odeiam, mas não faz mais sentido estarem juntos. João parou, pensou e, entre um suspiro e outro, concluiu: – a única coisa realmente certa é que toda desilusão é uma forma onipotente de se iludir. Não demorou para João encontrar a civilização. Estava bem embaixo do seu nariz.

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos (By Barrozo)

Com o nobre objetivo de entender a alma e o corpo feminino, pois quem sabe conhecendo bem a alma, o corpo venha de brinde, resolvi pensar e estudar um tabu da humanidade: A Menstruação.

E o maior motivo para tratar deste assunto tão grotesco, nojento, absurdo, vulgar e macambúzio (macambúzio não se encaixa aqui, mas gostei do efeito sonoro na frase) é que elas estão dominando a cena, ocupam mais postos de liderança no mercado, independem cada vez menos financeiramente de nós e como são mais organizadas, daqui a pouco tempo irão dominar o mundo (ou não…)!

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos

Inicialmente você deve ter a certeza de que é resultado de uma menstruação mal sucedida, e ao invés de esta lendo este texto ridículo, poderia ter resumido sua passagem pela terra a uma mancha vermelha num absorvente íntimo ou, dependendo de quantos anos fazem desde que você nasceu, numa toalhinha abandonado numa lixeirinha de banheiro.

Bolei uma teoria matemática que relaciona as qualidades de um absorvente com o coeficiente de Segurança da mulher, representado pelo símbolo *. A segurança pessoal da mulher é inversamente proporcional a *, ou seja, quanto mais segura for a mulher, menos * seu absorvente terá.

Vamos classificar os absorventes íntimos quanto:

a) Tamanho
- normal **: tamanho padrão/ para chicos padrão.
- longo ***: gigante/ para noites longas ou grandes chicos.
- mini *: bem pequenos/ para chiquinhos.

b) Cobertura
- suave*: parece um paninho/ tradicional.
- plástica**: com furinhos em forma de funil/ tecnológico.
 
c) Recheio
- clássico*: parece algodão/ pode ser feito com qualquer material.
- flocgel**: flocos de gelatina/ para proteger e refrescar a bacurinha.

Há também alguns acessórios que são opcionais (como a pintura perolada ou aerofólio modificado):

- Abas laterais*: orelhas que fixam melhor o absorvente à calcinha.

- Circuito Anti-vazamento*: uma espécie de calha que circunda o absorvente ou curva de nível que protege os barrancos contra o desabamento em caso de chuva; nesses dois casos a função é a mesma.

- Barreiras*: é como diz o nome, são muros adicionais dentro do dito cujo, que se levantam dentro da calcinha (não me perguntem como??) e que protegem a mulher contra uma catástrofe ambiental qualquer.

Pesquisando sobre os vários tipos de absorventes descobri que dois ou mais acessórios podem ser combinadas num mesmo protetor menstrual. E através de um estudo pormenorizado dessas características podemos entender a alma feminina o que talvez possa levar a um aumento considerável em seu saldo anual de lanchinhos faturados!

Agora, vamos aos exemplos:
1) Tamanho normal, cobertura suave, recheio flocgel e abas laterais.
Segurança: **+*+**+*=6*
Significado: fêmea equilibrada, moderna e segura. Independente na medida certa; procura um parceiro para a vida toda, mas possui objetivos a serem concretizados antes disso. Boa para casar.

2) Tamanho mini, cobertura suave e recheio clássico.
Segurança: *+*+*=3*
Significado: solta no mundo, moderna e segura demais. Está apenas com vontade de curtir a vida ao seu lado, ao lado do seu amigo, ao lado do amigo do seu amigo e quem mais lhe der da telha. Ótima para entreter em suas férias na praia; péssima para apresentar para a sua mãe na volta para a casa.

3) Tamanho longo, cobertura plástica, recheio flocgel, abas laterais, circuito anti-vazamento e barreiras.
Segurança: ***+**+**+*+*+*=10*
Significado: isso não é mulher é um encosto; o pai acrescentou duas fazendas bovinas ao dote e ainda não passou a garrota para frente. É tão insegura e pudica que pediu como presente de quinze anos um cinto de castidade cor de rosa. Vai te perguntar doze vezes “aonde vc foi?” quando você levantar no meio da madrugada, DE PIJAMA, para tirar água do joelho. Já é doutora em Economia Doméstica (ou qualquer outro “Curso Espera Marido”). Cuidado ao se deparar com esse espécime vasculhando as prateleiras do supermercado a procura do absorvente descrito acima; se você ficar por muito tempo observando investigativamente para compor seus estudos, pode ser acusado de assédio sexual e ter que acabar casando.