Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Seja um Gastrosexual!!

Acabei de ler a publicação da Furture Foundation sobre o gastrosexual, baixe aqui o original em inglês, segue um resumo:

 

Desde 1961 o homem aumentou o tempo que passa se dedicando à cozinha em 5 vezes, com isso a imagem do homem na cozinha se torna algo comum e cada vez mais aceitável. Os gastrosexuais são especialmente:

 

Homens

Entre 25 e 44 anos

Em ascensão social

Paixão por cozinhas internacionais, normalmente a Asiática. 

 

Os homens vêem a culinária não apenas por paixão pela comida, mas também como forma de expressar conhecimento e modernidade no ato de cozinhar, utilizando isto como uma maneira de se exibir e seduzir, diferente das mulheres que coziam, na maioria das vezes por obrigação ou apenas por gosto ao preparado.

 

Limita-se a idade entre 25 e 44, pois os mais novos, normalmente, ainda moram na casa dos pais e não tem necessidade de cozinhar, já os que ficam acima dos 44 anos continuam muito presos a antigos comportamentos.

 

Percebe-se que são homens em ascensão social ou bem sucedidos pois o gosto por uma culinária mais rebuscada exige maiores investimentos. A influência e gosto pela cozinha internacional também caracteriza um grupo social mais alto com acesso a este tipo de culinária e cultura, normalmente em viagens ou restaurantes típicos.

 

Com teoria em mente, vamos ao que acontece na prática…

Tenho percebido que a varanda da minha casa é o ponto que mais causa impacto nos visitantes. A varanda tem uma pequena separação (como uma cozinha americana, mas bem menor) e equipada com um fogão industrial (de uma boca), exaustor, facas e fornos/assadeiras elétricos, mas não vamos nos aprofundar em demais arquitetura*, o foco é mulher! Consequentemente, a varanda se tornou o lugar da conquista. Neste ambiente agradável, consigo interagir com a vítima e mostrar que estou efetivamente cozinhando!

 

*Pra não perder o raciocínio: eu sou viciado em arquiteta, arquitetura é coisa de viado, mas é cheio de mulheres, normalmente bonitas, inteligentes e femininas (feminilidade, atualmente, é algo difícil de encontrar), por isso, tentem dar valor ao assunto, treinem, aprendam a escolher quadros legais, entender como se divide um espaço e saiba enrolar um mínimo sobre decoração. Basta ler um exemplar da Casa Cláudia, e você fica expert em decoração por anos, converse usando sempre as mesmas idéias que você leu no único exemplar da revista. Se sua vítima for especificamente uma arquiteta, procure falar sobre desenho, projetos e estrutura de casas. Fala sobre planta baixa, vistas, ponto de fuga, águas (telhado da casa), paredes estruturais, o verde nas obras, quer ajuda? Google it.