Sushi e Saquê – Parte 2 (by Barrozo)

Eu tinha certeza que aquele choro na minha cama tinha um motivo, ela estava magoada e arrependida por uma atitude impensada. Provavelmente algum cabra safado havia iludido a pobre Renata levando-a pra cama e depois desprezando como uma qualquer. Algum Mané exatamente como eu, que estava tentando transar na primeira noite, sem dar o verdadeiro valor que a aquela mulher perfeita merecia. Eu precisava correr atrás do prejuízo.

Saímos mais algumas vezes e vi que realmente eu superei as expectativas. Eu era exatamente o cara bom que ela procurava. Engatamos um namoro, e eu estava realmente me esforçando pra tudo dar certo, foi quando começou a falta de tempo! Tanto eu quanto ela trabalhávamos muito, os horários não batiam e estava muito difícil de se encontrar, tão difícil que a obrigação de encaixar os horários estava ficando chato.

Para finalizar com “chave de ouro” este breve relacionamento, tivemos nossa primeira noite de amor sem choros, da parte dela. Depois de uma festa fomos para um motel bacana da zona sul. Estava tudo dando certo, quando ela falou no meu ouvido: – Quando estiver chegando me avisa! – fiquei muito excitado, imaginei milhares de coisas que qualquer leitor deste blog deve estar imaginando agora, qual seria o presente que ela ia me dar no ápice do prazer? Antes mesmo que este momento chegasse, ela virou-se por cima de mim, começou a fazer movimentos pélvicos violentos e gemendo como uma potranca no cio.

Fiquei ali em baixo, sem entender muito bem o que estava acontecendo até que ela finalmente gozou. Saiu de cima de mim, deitou-se de lado e dormiu. Eu fiquei me sentindo uma puta! Era a primeira vez que alguém tinha me comido, e eu não gostei. Fiquei ali, com a barraca armada pronto pra guerra. Sabe quando você sai com um lanchinho, você transa e depois deita de lado querendo dar um cochilo e ela fica te abraçando e querendo ficar de conchinha? Eu era exatamente o lanchinho, comecei a abraçá-la e me esfregar tentando tirar algum sarro sem muito sucesso. Por fim, ela fez mais um pouco de sexo burocrático para atender minha necessidade, nos vestimos e na hora de pagar a conta meu cartão bloqueou e ela teve que pagar. Neste momento eu tive certeza, eu era a puta!

Depois disso o namoro acabou e cada um seguiu seu rumo, eu escutei diversas histórias de que ela era uma safada, que dava pra qualquer um. Os fatos começaram a fazer sentindo e mesmo assim eu fiquei bastante feliz, ao menos eu fui o donzelo de engenharia que conseguiu comer uma gata da faculdade.

“Missão dada é missão cumprida.”

Sushi e Saquê – Parte 1 (by Barrozo)

Faculdade de engenharia é foda! Encontrar uma mulher é tão difícil quanto assistir um enterro de anão. Eu posso contar nos dedos todas as garotas pegáveis da minha época de universidade. No último período do curso me ocorreu algo iluminado, conheci Renata numa cadeira de laboratório, por ironia do destino passamos o semestre inteiro praticando experimentos na mesma equipe, ao fim do curso, sem muita esperança, resolvi dar uma investida.

Depois de trocar alguns telefonemas nos encontramos no São João da Cavalheira, uma festa junina open bar. O ambiente estava perfeito, forrozinho, amigos animados e ela caprichando na bebida, os astros se alinhavam e cooperavam para que eu faturasse uma gata de engenharia! Finalmente dançamos uma musica e ela me beijou um pouco antes de entrar em coma alcoólico, tive que tomar conta da criatura até que alguma amiga resolvesse parar de beber e carregar o defunto para casa. Pronto! O pior já tinha passado, agora que eu já tinha beijado era só administrar a situação…

No dia seguinte, ela nem lembrava de ter me visto na festa, conversamos por telefone e contei “quase” tudo que tinha acontecido, fiquei com vergonha de dizer que tinha dado uns beijinhos nela, preferi parecer um cara amigo que ajudou na necessidade, do que um aproveitador de bêbadas. Como forma de retribuir a minha ajuda, um novo encontro foi marcado, o qual ela sempre desmarcava de última hora, levei uns três bolos, já estava desistindo de convidá-la quando ela aceitou ir jantar na minha casa. Apesar do vacilo, Renata sempre se mostrava bastante atenciosamente, madura e inteligente, tratava-se praticamente de uma mulher pra casar.

Para o jantar teriamos sushi e saquê, após algumas entradas e vários masu de saquê, nós iniciamos a preparação dos sushis, pedi ajuda de Renata para fazer os bolinhos de arroz e aproveitei para demonstrar abraçando-a pelas costas. Isto foi suficiente para rolar a química para o novo “primeiro beijo” e o clima esquentar. Eu não pretendia transar com ela, estávamos ficando pela primeira vez e eu esperava uma menina certinha cheia de pudor, achava até que poderia engatar um namoro, mas ela era muito mais do que eu esperava. Então a garota enlouqueceu e rapidamente estávamos tirando a roupa no sofá da sala.

Após poucos minutos de sexo, toda a excitação de Renata foi substituída por uma cara de choro, e ela desabou em prantos. Tive que interromper a madeirada para saber o que se passava e ela dizia que não era aquilo que queria, não podia acontecer de novo, que ela prometeu que não iria errar novamente. Porra, fiquei muito puto! Visto que esta não era a primeira chorona que passara por minha cama, pensei o que eu fiz para merecer tantas mulheres chorando na hora H como se meu quarto fosse um consultório psiquiátrico e eu o Dr. Conselheiro Amoroso prestes a resolver todos os seus problemas mais profundos?

Naquele momento, eu nem lembrava mais desse papinho de namoro e menina certinha e tudo que eu mais queria era sexo, porém a situação me forçou a abortar a foda. Ainda me passei por um homem compreensivo, praticamente um Dr. Conselheiro Amoroso, dando carinho e palavras de ajuda enquanto ela pedia desculpas pela atitude e eu rebatia com um falso: “Fique tranquila, acho que tem que ser bom para os dois, é melhor que esteja acontecendo assim”.

Ela pôs a roupa e foi para casa feliz por conhecer um bom homem, que superou suas expectativas. Eu fui para o banheiro, terminar sozinho o que começamos em conjunto, infeliz por ela também ter superado minhas expectativas.

Pão de Alho (by Barrozo)

Venho com mais uma receita sucesso total em festa de bebo. Desta vez apresentarei uma forma fácil e quase prática de se preparar pão de alho. O alho, originário do sul da Ásia, chegou à Europa através da China, Índia e Oriente onde os romanos batizaram-no com seu nome Alium. O seu uso está associado ao tratamento de doenças do coração como pressão alta e redução de colesterol ruim, prevenção de resfriado, tratamento de infecções bacterianas e fungicas e finalmente, está estritamente associado ao mau cheiro e mau hálito dos consumidores desregrados desta planta. É conhecido também como “rosa fedorenta”, batizando o restaurante norte americano The Stinking Rose, onde o alho está presente em quase todos os pratos.

Vamos deixar de história do alho e vamos à receita.

Pão de Alho

Ingredientes
8 Pães francês (se você for veado, vai preferir chamar de cacetinho)
1 Caixa de creme de leite
1 Vidro de maionese pequeno (ou a mesma quantidade que creme de leite)
½ Cabeça de alho
Salsinha e sal a gosto

Preparo
Descasque o alho, para facilitar bata levemente com o cabo da faca nos dentes isto faz com que a casca fique mais solta, ponha tudo no liquidificador e bata até formar um creme quase homogêneo. Se você colocou os pães no liquidificador, você é um trouxa. Se você não colocou os pães no liquidificador, faça cortes no pão e recheie fartamente com o creme de alho. Por fim, passe manteiga e polvilhe orégano fora do pão. Pode levar ao forno pré aquecido ou churrasqueira, até dourar o pão.

Dicas
Para tirar o cheiro de alho, lave suas mãos com uma colher de inox como se ela fosse um sabonete, acreditem, funciona. Cortando o dente de alho no sentido do comprimento e retirando o miolo (ou gérmen), o sabor do alho fica mais suave, acho válido fazer isto nesta receita.

Habilidade requerida: Ter Halls do preto em mãos.

Para os ouvidos: Art Popular – É no Pagode

Arctic Monkeys – Humbug (by Jimbow)

Aqui no Comida pra Macho é assim. A gente divaga por receitas culinárias, putarias, histórias e estórias, filosofia, sexo, tênis e agora, o Jimbow ataca de “crítico musical”. Vamos, como diria um sábio, de Parto de Raposa a atracamento de Petroleiro. Portanto..

Senti-me no dever de escrever sobre o novo álbum (ainda não lançado oficialmente) dos Monkeys, Humbug. Totalmente diferente dos últimos dois álbuns. Totalmente. A começar que a banda “agora” tem mais um integrante, não oficial, que responde pelo Organum – em latim mesmo para evitar o duplo sentido, e também pela guitarra em algumas músicas. Alex Turner banca o lead singer sem instrumento na mão em algumas canções.

A banda está mais madura e é bom ver que evoluem tecnicamente e musicalmente. O som está mais trabalhado, as músicas mais complexas, mais arranjos e menos agressivas. Por outro lado, a falta de riffs mais agressivos é compensada pelas belas linhas melódicas destiladas pelos macacos. Evoluíram, não são mais os Fluorescent Adolescents..

Ao escutar o primeiro single Crying lightning já percebi um riff de gente grande. Escutando a segunda vez viciei na música. Indo mais a fundo no álbum senti uma influência pesada dos Beatles e do The Doors, talvez pelo timbre do organum e pela estrutura das canções e ecos nas vozes. Resumindo, mais momentos “psicodélicos”.  A banda (ou a mídia) disse que esse disco teria uma bagagem Black Sabbath mas digo, com toda certeza, pouco a ver. Só em alguns solos, com um timbre mais vintage, percebe-se uma certa influência. Vide Dangerous Animals.

Outra influência, desta vez do Nirvana, na música Potion Approaching. Secret Door, Cornerstone, putz, que músicas. Estou feliz por algo novo e bom no mercado fonográfico. John Mayer parado gravando, o Dave Matthews vivendo de passado e lançando álbuns com canções repetidas, o Muse meio apagado, o Oasis, apesar de um excelente álbum lançado sem Setembro do último ano, parece que não foi bem compreendido.

Resumindo em poucos palavras HUMBUG: melhores arranjos, guitarras mais graves, menos timbres de pickups single coils e mais humbuckers em semi-acústicas em um estilo menos agressivo, mais preciso. Evolução.

Para finalizar a resenha senti falta de Matthew Helder, o batera. Calma, ele não saiu da banda, mas a bateria neste disco ficou mais apagada. Diria que ele “jogou para o time” e fez valer um pouco menos a sua técnica. Sem a menor sombra de dúvidas ele é o melhor músico do grupo e em uma faixa do disco faz valer isso, em alto e bom som: Pretty Visitors, a música mais pesada e com uma notória influência punk rock do Humbug. Atentem para o final principalmente.

Sugiro uma visita em www.arcticmonkeys.com para as novidades.

A Gaia Terapeutica (by Barrozo)

Um dos meus melhores amigos resolveu se casar ainda muito jovem, ele tinha por volta dos 20 quando deu início ao processo de noivado e começou a ensaiar o que seria seu maior pesadelo, se não tivesse ajuda do amigo e conselheiro amoroso, o mestre Barrozo.

Nesta época eu achava aquilo tudo uma grande piada, coisas da cabeça infantil do meu nobre amigo, eu costumava dizer que casar era bom, mas morrer queimado era muito melhor, ele ria e dizia que sem ela, nem morrer queimado fazia sentido. Aproximadamente um ano se passou e a data do casamento foi marcada. Eu não acreditei, fiquei em choque, desta vez deixei claro para ele que aquela seria a maior merda da sua vida, e ele não acreditou.

Meses antes do casamento, veio o convite. Ele me queria como padrinho de seu casamento. Neste mesmo dia eu tentei provar matematicamente que casar era a forma mais cara de se ter uma mulher de graça, mas não teve jeito, ele estava mesmo decidido. Eu não podia aceitar o convite, disse que não tinha namorada e consequentemente não tinha uma madrinha, ele fez questão de oferecer uma amiga solteira da noiva para me acompanhar, ponderei, não era uma má idéia, mas não aceitei, pois nunca concordaria ou mesmo apadrinharia uma escolha tão errada de um amigo.

Alguns meses se passaram e a festa chegou, não compareci na igreja, mas fiz questão de ir para recepção, não podia perder a Boca Livre. A festa foi maravilhosa, conheci uma amiga da noiva, de uma parte da família que morava no interior, esta garota fez valer o casamento, eu conto essa história no próximo post.

Com aproximadamente 2 anos de casado e sem nunca ter traído, o maridão começou a notar a merda que tinha feito, apesar de amar muito sua esposa, e não ter muito o que reclamar, ele vivia bebendo, sem vontade de voltar para casa, não queria mais ouvir as resenhas sobre as garotas que eu ou qualquer um dos nossos amigos estavam pegando/azarando. Percebi que o problema estava apenas nele, e na decisão que havia tomado, mas agora era tarde, talvez o ideal seria mata-lo queimado, mas sugeri a “Gaia Terapêutica”.

A Gaia Terapêutica poderia ser como uma gaia qualquer, mas ela possui precedentes que maximizam o efeito de realização de uma pulada de cerca comum. Ou seja, a gaia é terapêutica quando ela não serve simplesmente para atender o instinto poligâmico do ser humano do sexo masculino, e sim para mostrar que apesar do mercado oferecer muitas opções a sua escolha foi certa e sua mulher é realmente a tampa perfeita para sua panela.

Regininha era a mulher ideal para resolver o problema do meu amigo, ela era doida de pedra, mas sua falta de lucidez vinha acompanhada de uma boa conversa e uma esperteza além do normal. Problemática, havia acabado de sair de um relacionamento, pois o namorado queria vê-la transando com outra mulher, e com outra MULHER ela não aceitava!

Após a apresentação e todo meu incentivo eles acabaram se pegando, no dia seguinte eu vi o homem mais feliz do mundo, ele narrava cada posição da caliente noite de sexo. Ouvi tantos detalhes que parecia que eu estive lá, naquele quarto de motel, assistindo tudo. Notava-se o efeito da gaia terapêutica, o jovem estava animado, alegre, corado, feliz… Mais duas saídas com a Regina e ele viu que não era aquilo que ele queria e estava fazendo uma grande sacanagem com sua companheira de tantos anos que ele tanto amava.

Meses depois a sua esposa engravidou - e o garoto tem o meu nome…

Mulheres, aprendam! (by Jimbow)

Depois de muitas conversas de bar, confissões de amigos, e claro, como homem, tenho que confessar: todo homem é um pouco paranóico e todo ele é sincero. É verdade que em intensidades diferentes, mas as duas premissas acima são verdadeiras. Portanto, mulheres, prestem atenção nos quesitos abaixo:

1)  Ficar falando e repetindo aos quatro ventos, todas as vezes que você transa com seu namorado / paquera / pau amigo / rolo que ele é o melhor sexo da sua vida, que ele chupa bem, que ele foi o primeiro a comer seu cu (clássica essa) não vai nos fazer acreditar nas suas palavras. Na verdade, vai nos fazer pensar dez vezes e a dúvida sempre favorece atitudes não compromissadas.

2)  Dizem que quem vence no amor é aquele que “foge”.  Foda-se quem disse isso. Vence no amor quem é capaz de ler o outro e entender como funciona o jogo. Portanto, cuidado ao contar que já pagou cadeira de homens altos, fortes, magros, baixinhos, geralmente as pessoas não querem saber que você é uma PhD em pau. Quem está afim de conquistar não fica falando das experiências passadas se vangloriando delas. Isso é babaquice.

3)  Todo homem é sincero, principalmente, quando se trata de sexo. Quando rola uma química a chance do cara ficar super apaixonadinho aumentam consideravelmente. Os mais experientes sabem desse efeito e avaliam melhor certas situações consideradas “sem futuro”.

4)  Situações sem futuro: rostinhos e corpos deliciosos mas, sem rumo na vida, sem trabalho, estudo, sem objetivos, que cometem repetidos erros de português, com famílias desestruturadas e principalmente, sem inteligência emocional. Sexo é bom quando existe um entendimento ímpar entre o casal também depois do ato. Se depois a mulher se revela uma sem futuro não vai passar de uma xoxota a mais na vida do cara.

5)  Pelo amor de Deus.. TODO homem compromissado necessita ter a ilusão de que ainda é o mega-foda-jumbo-plus do mercado dos solteiros. Repito: ILUSÃO. Faz parte da existência masculina e sem ela receio que poucos realmente sustentariam namoros e casamentos. É uma situação de satisfação da vaidade interior mesmo, simplesmente assim. Portanto, não quer dizer que o seu namorado / marido / ficante esteja comendo outras por ai se ele sai com os amigos de vez em quando ou se olha para uma que passa de saia e calcinha enfiada no rabo. Faz parte da natureza masculina, de homens de verdade e não de amiguinhas disfarçadas de sexo masculino.

6)  Mulher adora se fazer de vitima e dizer que é sempre low profile. Não diria todas, mas uma GRANDE parte do mulherio fala das experiências sexuais com fulano e sicrano inclusive contando os detalhes. FATO. Isso aumentou as exigências por parte do universo masculino e conseqüentemente as  brochadas também, porque a expectativa é mais alta. Pobres estes.. tenho pena. A quantidade de mulher fraca de cama é absurda. Absurda! Tem gente ainda que acha que fuder é dar uma chupadinha e abrir as pernas. Tsc tsc. E os homens ficam se cobrando violentamente se não conseguem transformar a situação afinal, segundo o universo feminino, a culpa é sempre do cabôclo que não soube “desabrochar” a devassa adormecida.  É cada uma. O segredo é escolher melhor: pelo papo, o jeito, o beijo, já dá pra sacar quando vai rolar uma química. Se não acontecer, fica só no beijinho e na conversa mesmo!

7)  Quer deixar seu parceiro realmente puto? Negue sexo. Quer criar uma crise e colocar seu relacionamento a beira de um precipício? Negue sexo repetidas vezes e instaure um vazio nesse assunto, fechando portas e controlando a quantidade de vezes que você gasta a sua xoxota. Pronto, primeiro passo para levar um belo par de chifres. Homem trai por esporte, sim, mas também trai porque esta mal servido em casa. Eu conheço ambos, mas digo com certeza que a mulherada vacila MUITO quando se trata de freqüência sexual nos relacionamentos. Algumas se dão conta cedo disso outras, coitadas, tarde demais. Se vocês tiverem que escolher entre cuidar da cozinha, do cabelo, etc. e dar para seu parceiro escolham DAR. Acreditem. Biologicamente somos preparados para transar sempre, todos os dias seria ótimo para falar a verdade, sem demagogia.

Até hoje só conheci uma mulher realmente profissional nos quesitos acima. A danada já transou com meio mundo de gente e mais um continente a sua escolha mas tem personalidade. Primeiro não fica comentando por aí, segundo, sabe fazer. Tanto sabe que não vi ninguém que pegou julgando mal. Na verdade, comentários existem, mas sempre perdem força porque ela tem personalidade e é muito low profile.

É mulherada.. quem come calado, come dobrado, inclusive no universo feminino!

O Paraíso fica mais a baixo. (By Barrozo)

Resolvi aproveitar o feriadão e fui visitar um amigo que mora longe. Meu destino era Belo Horizonte – MG. O motivo inicial da viagem era dar uma turistada muito básica e aproveitar as noitadas. Chamei mais alguns amigos do Recife, com a finalidade de formar uma Tropa de Elite, e para minha surpresa foram mais três comigo. Ao total cinco recifenses loucos por diversão, e sem o mínimo senso de noção.

No primeiro dia fomos para Ouro Preto, cidade das Repúblicas Universitárias, chegamos à noite e já saímos para caçar balada. Encontramos apenas um pequeno show, aberto ao público que não estava muito animado. Soubemos do CAEM um PUB onde ia rolar um reggae. No CAEM foi mais animado, enchemos a lata, foi cerveja, cachaça, vinho, vodka e uísque na mesma noite. Tivemos um pequeno problema de percurso, pois um dos soldados arranjou uma confusão com o segurança e acabou indo dormir mais cedo…

No dia seguinte fizemos um breve city tour sem graça pra conhecer umas igrejas tão velhas quanto as de Pernambuco e uma mina de ouro sem ouro. Voltamos à BH e comecei a confirmar o que sempre escutei da cidade; nas paradas de ônibus só tinha mulher, nos carros só tinha mulher, a cidade só tem mulher. À noite na balada pude enfim confirmar uma teoria que pesquiso há anos: quanto mais pro sul mais as mulheres são bonitas, porém mais frias, indo pro norte, vão ficando mais feias, porém mais quentes e simpáticas, então BH que fica no meio do caminho seria o ponto de equilíbrio. E de fato é!

A Swinger’s estava bombando, tinha mulher bonita pra todo lado, era até difícil escolher uma única vítima, por isso alguns dos soldados colocaram várias na conta do papa – foi quando bati o olho numa mineirinha de vistidxin, coisa má linda do mund, sor! Melhor que pão de queijo! Oh trem bão!

Vocês já me conhecem, o final da história é exatamente como estão pensando…

Em tempo: Xúzinha, foi ótimo te conhecer! Beijos!

Memórias póstumas.. das boas lembranças (by Jimbow)

Um dia vamos nos cruzar acompanhados de nossos respectivos. Tenho certeza disso como um mais uma é igual a quarto.

Quando esse dia chegar vou estar preparado. Tenho feito o luto, procurado viver minha vida como deve ser vivida, imerso, focado, tipo um atleta olímpico que salta 20 metros do trampolim de cabeça como um míssil, preciso.

Ah.. quando esse dia chegar. Ah..

Vamos parecer indiferentes um ao outro, igualzinho aquele dia quando te liguei para dar parabéns e a sua voz, agradecendo, soava com um desdém absurdo. Projéteis de gelo, indetectáveis pela perícia. Só quem leva o tiro sabe que foi um disparo.

Olhei para o alto e pensei “Só as lembranças boas não! As ruins também!!” E me dei conta de que sou muito positivo, guardo só o que tem de bom. O que existiu de negativo fica tão apagado diante do que foi vivido que chega a me assustar.

No final de tudo é estranho. Como pode as pessoas simplesmente serem indiferentes depois de tanta história? Tanta química? Ou é desse jeito ou então não dá para deixar a vida acontecer. Não existe meio termo no fim de uma grande paixão. Não existe. É preto ou branco. Nem monocromático.

Confesso: passei da fase de abelha que vaga de flor em flor. Descobri cientificamente que elas não tem uma boa visão e tive até um pouco de pena…

Depilação masculina (by Jimbow)

Calma, não vou dar dicas de depilação masculina. O Barrozo já fez isso em outro post. Vou contar uma história que vi essa semana e que não poderia passar em branco.

Tem um cidadão brazuca que trabalha comigo que está numa seca do inferno. Não consegue pegar ninguém, fica “arroizando” todas as loirinhas, ruivas e afins e não dá em nada. O detalhe importante: moramos na Europa. As européias são MUITO, mas MUITO diferentes das brasileiras. Depois de uma semana aqui você já percebe que o buraco é BEMMM mais embaixo. A gente era feliz no Brasil e não sabia.

O cara cismou que tinha que se depilar depois de várias bolas fora. “Mulher gosta é de peito liso” diz ele sob as minhas provocações. Vamos aos foras primeiramente:

1) O indivíduo foi para um camping no final de semana passado em uma barraca para dois com uma baita gostosa e não comeu. Nem beijinho! E a mulher é uma delícia.. putz..
2) Driblou o meio de campo, a zaga adversária, a torcida e, na hora de finalizar duas inglesinhas, foi pra outra festa “arroizar” uma brazuca e, como sempre, não pegou. Team play não existe no dicionário desse fdp.
3) O cara começa a noite com uma garrafa de vinho na cabeça. Já é ruim no inglês, imagina depois de uma garrafa de vinho e mais uns 3 pints de cerveja. Não consegue estabelecer um diálogo digno com ninguém.
4) Marcou um gol na Eurocopa com uma criatura digna de pena. Nossa senhora. Pelo menos ele admite e o pior, não agüenta nem pensar em repetir a dose. Bota fé no bagulho né?

A mais nova dele é essa: depilação. Achei isso uma viadagem do caralho. Será mesmo que mulher gosta de peito liso? Ou será que a androgenia impera na nossa sociedade? A dieta da estética. E só.

Homem tem que se cuidar e eu defendo fortemente isso. Aparar os pelos é, antes de mais nada, uma questão de higiene mas se depilar?!

Lembro de uma entrevista com Contardo Caligari, psicanalista (google it), no programa Roda Viva onde perguntaram para ele o seguinte: “O que o senhor acha desses padrões de beleza esqueléticos, essa exacerbação da estética, do peito grande siliconado, da barriga lipoaspirada..” E ele respondeu: “Cada vez mais a sociedade revela traços andrógenos. Vemos uma deformação das formas femininas, o físico ficando mais parecido com o dos homens, mais músculos e menos curvas.”

Ainda bem que eu gosto das curvas. Estrias é sexy. Celulite é sexy. Um belo quadril é definitivamente MUITO sexy. A mulher como ela é e não a beleza que sai com água e sabão.

Para terminar: quem se depila é mulher. Quem tem músculos definidos são homens. E basta com essa putaria de um querer imitar o outro. FOR FUCK SAKES!

Roger Federer (by Jimbow)

Estou atrasado para falar do Federer em Wimbledon. Não vou escrever muito. Na verdade, esse post é só para linkar o vídeo abaixo.

O cara é FODA. Ponto. Independente de gostar da personalidade dele ou não, ele conseguiu. Ele é O MAIOR JOGAR DE TÊNIS QUE JÁ EXISTIU e fico feliz por contemporanizar isso. Podemos chamar este feito de “eternizar o próprio nome”. A maioria dos mortais passam por essa vida já outros conseguem feitos que jamais serão esquecidos. Quinze grand slams e o record do Sampras. O cara que faz uma final contra Roddick e manda 50, eu disse, cinquenta, aces na partida merecia mesmo vencer. É um monstro. E o melhor, ainda não acabou, tem muito mais.

Vejam o vídeo, é bem curto, 30 segundos.