Por que estou aqui?

Estive pensando no porque de escrever um blog, para começar poderia dizer que sempre gostei dos relacionamentos, desde jovem observava e criava idéias e teorias que explicasse e principalmente generalizasse as minhas observações, costumava dizer que em alguns minutos de diálogo, eu podia definir exatamente que tipo de pessoa estava conversando comigo. Depois de crescido, quando meu espaço amostral ficou um pouco maior, passei de um colégio de médio/grande porte para observar uma cidade inteira, vi que algumas teorias até faziam sentido, mas a grande maioria era cocô de menino pequeno, a sociedade é um caos e de perto todos são loucos.

 

E foi com boas e péssimas experiências, e tentando observar tudo de vários ângulos que construí as bases do que sou, e principalmente do que não quero ser. Alguns contos foram decisivos para minha maturidade, aprendi que as pessoas se enganam e traem sem querer, como minha ex que transou sem beijar, então resolvi me fazer um cabra safado, e descobri que isso não é tão ruim. Daí muitas coisas aconteceram, eu me enfiei numa barraca de camping cheia de lésbicas, revolucionando o meu conceito de sexo, e levei um belo de um par de chifres, que me fez pensar em mulheres pra casar e mulheres para comer. E as desventuras não acabaram por ai, recentemente eu me dei mal no Carnatal 2008, mas tudo isso contribui para uma boa personalidade e saber que um Cabra Safado é bem diferente de um Cafajeste ou de um Canalha.

 

Então decidi me dedicar a coisas bestas que trariam o meu enriquecimento pessoal, tratei de fazer aulas de dança de salão, aprendi a tocar violão e por fim fiz aulas de culinária japonesa. Foi por esta última que me apaixonei, e novamente voltei a observar temperos e sabores e aplicar minhas descobertas nessa área como armas nos meus relacionamentos. Aprendi e utilizei a Gelatina Sensual, desenvolvi a Mortandela Caprese, ideal para petiscar durante jogos de futebol e por fim um Camarão com Molho Quatro Queijos para seduzir as mais refinadas…

 

Entendi que é errando e perdendo que se aprimoram os homens e se adquire mais experiência, afinal: No pain, no gain! Porém por que escrever um blog? Agora a resposta fica fácil: Porque eu precisava contar isso tudo pra vocês!

 

Aproveitem o ComidaPraMacho.com!

Mulher “pra comer” x Mulher “pra casar”

Bel, gatinha você, hein? E curiosa. Não sei pra que entender o universo masculino, você vai se decepcionar… Mas vamos lá, vou tentar ajudar a Bel do Ato ou Efeito, que escreveu sobre este assunto!

 

Os machos possuem a fatal necessidade de acasalar com várias fêmeas, e não vou aceitar um “as mulheres também querem ter vários parceiros”, pois na minha fazenda há apenas um carneiro para 30 ovelhas, ele dá conta de todas e as ovelhas não reclamam! Porém vivemos numa sociedade monogâmica e torna-se aceitável o ser humano masculino separar as mulheres em pra casar e pra comer, afinal, se é pra passar a vida inteira escutando “mimimis” que seja de uma mulher que eu valorize.

 

 

Mesmo assim, alguns homens não conseguem separar com perfeição as pra casar das demais, do mesmo jeito que um cego não consegue catar feijão, e acabam sofrendo algumas desventuras. Classifico este tipo de homem como inexperientes, e não são difíceis de encontrar, eu mesmo já fui um. Este tipo não nos interessa. Os homens que “jogam o jogo”, estes sim, são os alvos do estudo.

 

Se você está jogando, é necessário ter estratégias, e nesse jogo individual, classificar bem o seu “oponente” é uma arma poderosa, e quanto às mulheres posso dizer que temos:

 

1. Eu pegaria

1.1 Pra casar – merece muito investimento e todo o tempo possível.

1.2 Pra comer – merece atenção até “assar” então está pronta pra comer e guardar na geladeira.

 

2. Eu não pegaria – com essa não rola nem beijinho.

2.1 Mas tem amigas – merece um certo valor, e um tratamento de amiga.

2.2 Não tem amigas – 1 minuto de atenção é muito tempo perdido.

 

3.Eu não conheço – pouco tempo é destinado á captação de novos negócios.

 

Destas classificações utilizo muitas outras subclassificações, e consigo estimar a quantidade de tempo e freqüência que devo dar a cada pessoa. E acredite! Os amigos também entram numa lista classificatória, pois cada indivíduo pode fornecer vantagens e desvantagens, enfim é um grande jogo, e os organizados saem na frente. Agora que você começou a entender, vou responder suas perguntas:

 

- Como você distingüe uma menina “prá comer” de uma menina “prá namorar”?

Aparência é a primeira distinção, a roupa, as formas de agir, a maquiagem e a forma de dançar demonstram a personalidade (costumo dizer que dançar com a mão pra cima é porque ta querendo!). As pra comer nem sempre são biscates, mas as biscates sempre serão pra comer, fiquei com uma garota que era uma Santa, inteligente, gostosa, educada, mas o papo dela não me interessava, nos não tínhamos muito haver logo, ela era pra comer, não era biscate e provavelmente seria “pra casar” pra muitos caras. Eu não casaria com uma atriz pornô, por melhor que seja, o passado condenaria, também não gostaria de casar com uma swinger, mas do mesmo jeito que ela gosta de suruba, algum cara gosta de ser corno.

 

- Mesmo a garota sendo “só prá comer”, se você a come e surge um amor genuíno dela por você, ainda assim ela é “só prá comer”? Mesmo que goste verdadeiramente de você?

Isso é uma questão de estratégia. Na minha, eu tento conhecer o máximo antes de determinar se a garota é pra comer ou pra casar, mas se eu determino que é pra comer, ela será pra sempre. Mudar de idéia é arriscado. Se você sabe que ela não vale e passa a dar valor, ela que esta sendo valorizado pode lembrar que não vale e te passar pra trás. Então prefiro não arriscar e sempre ter muita disciplina para seguir os planos.

 

- Que critérios, exatamente, você usa para tal distinção?

Eu sei os critérios que eu uso, mas isso não determina se a menina é ou não pra casar, meninas com tatuagens aparente não combinam comigo, acho lindo uma estrelinha atrás da orelha, mas no meu conceito é boa “pra comer”, acho que uma pessoa com tatuagem é alguém que não planeja e não visualiza o futuro, logo não combina comigo. E por mais que ela se comporte diferente, um dia ela mostra quem é, e ai o bixo pega! Mas para milhares de outras pessoas uma tatuagem, um pearcing, usar drogas, ser bissexual, são coisas admissíveis.

 

- A aparência conta? Porque, você sabe, pode acontecer de uma patricinha aparentar ser “prá casar” mas na verdade ser uma potranca sem-vergonha.

Errar é humano, já classifiquei errado, mas sempre há dicas. No começo do relacionamento com uma das que eu havia escolhido pra casar, uma fonte segura me contou que ela era promíscua desde novinha, e com 13 anos pagou um boquete no namorado da melhor amiga. Não acreditei! No fim do namoro ela mostrou quem realmente era. Eu podia ter seguido a dica desde o começo e evitado meses de namoro improdutivos.

 

“Homem que acha que bagunceira é só prá comer jamais namoraria uma garota desse grupo, enquanto que homem que não vê nada demais em se relacionar com uma bagunceiras não tem esse tipo de restrição moral besta, namoraria uma Sandy ou uma Jolie independente do comportamento.”

As bagunceiras são um “grupo de risco”, é melhor evitar. Mas se realmente for necessário se relacionar com uma, a palavra promiscuidade pode ajudar. Uma garota promiscua leva ponto de corte, então, se você fica com 20 do mesmo grupo ou faz isso na frente de todos, você é promíscua. Se você não sai na mídia, poucos sabem dos 20 e você dorme tranqüila sem nem pensar no que fez, você não é promíscua, se você tem qualquer ressentimento ou se excita com a atitude, você é promíscua! Se você não consegue responder muito bem a pergunta: “Pra que ficar com 20 na mesma noite?”, você é promíscua.

 

E Ai? Conseguiu entender?

Garota de Natal

Um show de axé em Natal é sempre um bom motivo pra combinar a viagem, não gosto de Trivelas ou shows do gênero, mas sou obrigado a concordar que a farra é sempre boa, muita mulher linda e acessível, não vou usar o termo fácil porque fácil são as meninas de Fortaleza, em Natal você precisa mostrar que é interessante, em Fortaleza você consegue zerar um grupo de 6 amigas (beijar todas em seqüência) sem fazer muito rodeio!

Nessa viagem aproveitei para encontrar uma potiguar* que conheci no São João, na ocasião ela estava apenas com as amigas, mas havia deixado um namorado de mais de 5 anos na cidade (N/n)atal. Passamos dois dias do feriado juntos, sempre abraçados, trocando selinhos, mas não nos beijamos, pois ela não queria “desrespeitar o Corno”**. Dias depois, ela acabou o namoro e as declarações apaixonadas invadiram meu orkut e meu celular em spams de SMS (como diz o Cafa) quase sempre ignoradas, tive que ir dar um trato nela!

Depois de toda a expectativa de 1 mês, sai com a Potiguar em Natal e foi muito bom, ela estava com uma roupa curtinha, e pude ver que o corpo dela era melhor do que eu esperava, peitos, bunda e pernas grandes, interligados por uma cintura fina e uma barriga batidinha, o beijo sensacional, depois de algumas drinks de frutas tropicais, e um papo romântico (é fácil ser romântico com alguém que você sabe que vai demorar para reencontrar) ficou fácil de levar ela pra conhecer o meu quarto de hotel. Valeu a viagem.

Nos dias seguintes, chuva de SMS, mulher que acaba um namoro de muito tempo, tende a atuar como se continuasse namorando a muito tempo. As mensagens eram cheias de palavras carinhosas dizendo que tinha adorado, que eu era o mais lindo, que foi o melhor fim de semana da vida, beijo gostoso (porra, acho que tanto eu quanto ela ficamos em dúvida se no beijo ia rolar uma química, visto que a gente não tinha se beijado no São João - rolou!), respondi as mensagens pois pretendo beliscar na próxima viagem para a cidade do sol, essa vai pra geladeira!

*Os habitantes do Rio Grande do Norte são chamados de potiguar, referência à antiga tribo indígena local, que com piratas franceses dificultaram bastante a colonização Portuguesa. O interessante é que pouquíssimas pessoas sabem que Potiguar significa “comedor de camarão” em tupi guarani (Poti – camarão, guar – comer). Cansei de usar essa explicação como xaveco, as meninas adoram!

Para gastroseduzir: Quando for a Natal não deixem de conhecer o Restaurante Camarões, existem duas versões do restaurante, a mais antiga com pratos mais tradicionais, de um bom gosto fora do comum (recomendo o Camarão Ponta Negra – empanado com queijo catupiry) e em outro ambiente, próximo a praia, um cardápio com pratos mais elaborados mantendo a mesma qualidade do primeiro. Ambos ficam no bairro de Puta Ponta Negra.