Por que estou aqui?

Estive pensando no porque de escrever um blog, para começar poderia dizer que sempre gostei dos relacionamentos, desde jovem observava e criava idéias e teorias que explicasse e principalmente generalizasse as minhas observações, costumava dizer que em alguns minutos de diálogo, eu podia definir exatamente que tipo de pessoa estava conversando comigo. Depois de crescido, quando meu espaço amostral ficou um pouco maior, passei de um colégio de médio/grande porte para observar uma cidade inteira, vi que algumas teorias até faziam sentido, mas a grande maioria era cocô de menino pequeno, a sociedade é um caos e de perto todos são loucos.

 

E foi com boas e péssimas experiências, e tentando observar tudo de vários ângulos que construí as bases do que sou, e principalmente do que não quero ser. Alguns contos foram decisivos para minha maturidade, aprendi que as pessoas se enganam e traem sem querer, como minha ex que transou sem beijar, então resolvi me fazer um cabra safado, e descobri que isso não é tão ruim. Daí muitas coisas aconteceram, eu me enfiei numa barraca de camping cheia de lésbicas, revolucionando o meu conceito de sexo, e levei um belo de um par de chifres, que me fez pensar em mulheres pra casar e mulheres para comer. E as desventuras não acabaram por ai, recentemente eu me dei mal no Carnatal 2008, mas tudo isso contribui para uma boa personalidade e saber que um Cabra Safado é bem diferente de um Cafajeste ou de um Canalha.

 

Então decidi me dedicar a coisas bestas que trariam o meu enriquecimento pessoal, tratei de fazer aulas de dança de salão, aprendi a tocar violão e por fim fiz aulas de culinária japonesa. Foi por esta última que me apaixonei, e novamente voltei a observar temperos e sabores e aplicar minhas descobertas nessa área como armas nos meus relacionamentos. Aprendi e utilizei a Gelatina Sensual, desenvolvi a Mortandela Caprese, ideal para petiscar durante jogos de futebol e por fim um Camarão com Molho Quatro Queijos para seduzir as mais refinadas…

 

Entendi que é errando e perdendo que se aprimoram os homens e se adquire mais experiência, afinal: No pain, no gain! Porém por que escrever um blog? Agora a resposta fica fácil: Porque eu precisava contar isso tudo pra vocês!

 

Aproveitem o ComidaPraMacho.com!

Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Ladies and Gentleman…

Hombres y Mujeres de todo meu país… PRAZER! Me chamo Demétrius V. e venho a ser o novo contribuinte desde maravilhoso Blog, que por acaso foi idéia minha no meio de umas conversas com Barrozo, de quem sou amigo a vários anos e companheiro de altas e baixas! Não tenho lá mesma experiência gastronômica que ele, porém como moro fora do Brasil e sozinho, aprendi a cozinhar e inventei uma culunaria própria q vim a chamar de “Culinária Defensiva”, essencial àqueles que moram sozinhos ou são tão preguiçosos como eu… Ou até porque tem tantas mulheres que a “cafagestagem” não lhe dá tempo para cozinhar!

 

Bem… Queria começar pedindo perdão aos nossos leitores pelos meus possíveis erros de português ou as vezes pela falta de acentos, pois aqui onde moro os teclados estão em outras línguas e meu Word também! As vezes dá preguiça de ficar apertando alt+(porradadenumeros) pra sair uma letrinha qualquer.

 

>> Barrozo diz: Realmente, um dos idealizadores do site foi o Demétrius, que sugeriu falarmos de mulher, mas não gostei muito, a principio não me via falando de sexualidade, apesar de ter alguma experiência pessoal no assunto. E foi pensando em escrever sobre comida, e diretamente para machos que surgiu a Gastrosexualidade, e me rendeu a idéia do blog. Mas estou certo de que daremos muitas risadas, se bem conheço o amigo Dime e suas presepadas… Seja Bem Vindo!

O Parto…

Como a maioria das crias, o projeto do Comida pra Macho tem pai e mãe. Sempre tive vontade de entrar no mundo dos blogs para falar de culinária, pensei em fazer algumas participações num blog de uma amiga sobre gastronomia, mas nunca tive tempo para pensar e desenvolver algo interessante e inovador. A internet já tem besteira demais e não quero ser apenas mais um “poluidor”.

 

Recentemente, cozinhando uma receita rápida em casa, tomei em mente receitas que todo homem deveria saber. Resolvi criar algo para ensinar homens a cozinhar, fazer misturas simples, rápidas e impressionar as mulheres à todos – considero esta idéia a mãe do Comida pra Macho. Na mesma semana, um amigo me convidou para criarmos um blog sobre mulheres, e fiquem certos, é disso que eu gosto. Ele indicou o Manual do Cafajeste (para mulheres), onde o Cafa abre a porta do universo masculino para a mulherada. Mas não consegui encontrar nenhum blog que tratasse deste universo diretamente para o homem, com dicas e histórias para complementar a experiência no assunto – este foi o pai.

 

E em todo relacionamento, deve haver um clima legal para unir o pai e a mãe e incentivar a “criação”. Foi ai que veio a Gastrosexualidade! Depois do heterossexual, do homossexual, do transexual, e seguindo a ordem cronológica, o metrosexual, chega ao mercado mais uma categoria de homo sapiens, o gastrosexual. Trata-se de um termo, criado pela Future Foundation, usado para homens que gostam de cozinhar pratos elaborados por prazer. O grastrosexual usa suas habilidades na cozinha para parecer mais atrativo e seduzir a mulher.

 

No Comida pra Macho vou falar apenas do que todo homem gosta de comer, compartilhando experiências, histórias, receitas, dicas e procedimentos para preparar e degustar o prato principal, e sem menos importância, como manter esta refeição eternamente na geladeira, para você poder beliscar sempre que tiver fome.

 

Nasce aqui o Comida pra Macho (já posso ouvir o clap, clap, clap!).