Textos categorizados 'garota'

Casualidades da vida. (By Barrozo)

Ok, sexo casual não é bom! Sexo é sempre bom, o casual só é menos bom. Quando você faz com alguém que não conhece ou alguém que não te interesse, normalmente você não tem o mesmo tesão de quando já conhece e pretende – previamente – transar com ela. Uma boa noite de sexo envolve todos os sentidos inclusive a imaginação. Não estou falando de criatividade, você pode ser criativo enquanto transa com uma estranha, falo da imagem que você possui de uma pessoa antes de comê-la. É muito melhor quando você finalmente consegue transar com aquela certinha a qual você já investe há um tempo, ou quando você transa com aquela safada que algum amigo comentou e você sempre quis experimentar. Comer alguém sem conhecer é como experimentar um prato exótico, se a aparência não for boa você pensa duas vezes antes de colocar a boca e você só saberá se gostou depois que de fato tiver experimentado.

Para mim, a melhor parte do sexo casual é depois do serviço feito, olhar pra cima e agradecer aos céus por deixar cair certas figuras bem no meu caminho e me proporcionar experiências diferentes do normal é muito mais gratificante do que o simples prazer carnal.

Há poucos dias, num dos vários feriadões que ocorrem no Brasil, fui obrigado a viajar à trabalho para o interior; eu já havia visitado aquela cidade diversas vezes, porém nunca tive coragem de sair do hotel para visitar algo que não fosse o meu escritório. Neste dia, por ser um feriado, resolvi que deveria ir até o bar mais próximo tomar uma cerveja solitariamente e digitar bobagens no twitter. Tudo ocorria dentro do previsto quando uma garota sentou ao meu lado no balcão e perguntou o que eu estava fazendo há tanto tempo no celular, pensei em falar de smartphones – desisti! Conversamos sobre a vida, o universo e tudo mais, e após várias garrafas de cerveja fora do previsto, resolvi voltar ao hotel levando uma nova hóspede. Já estava amanhecendo quando deixei a garota em casa, anotei seu telefone o qual obviamente nunca liguei. O sexo inesperado foi legal, mas ela não era o meu tipo, nem despertou nenhum interesse maior do que mais uma história pra contar.

Em outra ocasião, após uma sexta-feira de muito trabalho, estava voltando pra casa morrendo de vontade de fumar, porém sem nenhum isqueiro no carro fui obrigado a parar num posto de gasolina e avistei duas garotas fumando, uma delas era uma grande amiga que não encontrava há muito tempo, a outra apenas uma desconhecida. Conversa boa, cerveja e cigarro foram os ingredientes para que minha breve pausa no posto se tornasse numa noite de farra! Por fim, fui convidado para continuar aquele encontro casual na casa da desconhecida. Neguei, estava louco pra dormir desacompanhado na minha nobre cama, mas elas insistiram até me sentir obrigado a ir. Eu estava puto, querendo ir embora, quando a desconhecida se jogou em mim e a nossa amiga resolveu ir dormir. Os pais da desconhecida estavam em casa e a gente teve que ir sorrateiramente para um quarto de hospedes, onde ela resolveu NÃO me dar! Quanto mais ela se esfregava em mim e negava os finalmentes mais eu desejava estar desacompanhado em minha cama. Até o momento em que ela me concedeu um relaxamento oral. Satisfeito, eu só pensava em ir embora e ela insistia pra eu ficar mais! Eu estava quase fugindo quando ela – sem nenhum motivo aparente, visto que minha única atitude naquele momento era dizer que queria ir pra casa – baixou a calça e ficou convidativamente de quatro! Eu juro que ainda pensei em aproveitar que ela estava de costas e finalmente fugir, mas tive que fazer meu papel de macho!
Após a segunda rodada de “leite”, consegui convencê-la de que estava na minha hora de ir. Essa noite foi uma merda, o prato não era dos mais atraentes, mas afinal, quem é que já parou num posto de gasolina para acender um cigarro as dez da noite e acabou chegando em casa no outro dia de manhã após uma noite de sexo?

Só tenho que agradecer muito por estas casualidades!

Tudo pode acontecer em São Paulo.

Quem estava acompanhando o Barrozo no Twitter ficou ciente da minha viagem para São Paulo. Visitar a terra da garoa a lazer é algo muito raro, afinal, São Paulo não me apetece e está longe de ser um lugar com mulheres que atendam estas exigências: bonitas, alegres, ricas, inteligentes, simpáticas e com vontade de me dar – as paulistas normalmente pecam neste último – e mais importante – requisito da minha lista. A única coisa que me fascina em Sampa é a grande variedade de pessoas e por isso noto que coisas estranhas acontecem, sempre!

No sábado passado fui com alguns amigos para o The Joy, na mesa ao lado havia um casal de namorados e uma garota solteira, ela era nota 5,0, não passava por média, mas aprovava na prova final. Num certo momento ela se levantou para ir provavelmente ao banheiro e o casal começou a se beijar freneticamente, quando a garota retornou, percebeu que estava incomodando o casal e foi ai que chamei para sentar na nossa mesa. Advogada, desenhava por hobby, pintava e sonhava em ser designer, eu já sabia o suficiente para começar com os assuntos mais íntimos.

Ela já estava um pouco bêbada e afim de levar uma rolada, fato comprovado quando ela começou a alisar a perna do meu amigo, ao seu lado. Fui com este amigo até o banheiro e combinamos um plano maquiavélico. Voltando na mesa ela começou a alisar a minha perna, quase tocando nos meus bagos! Era o que faltava para executarmos o plano. Disse no ouvido dela que poderíamos ir para um lugar melhor e quando levantamos chamei o brother pra ir junto. No caminho até o apartamento em que estávamos hospedados, compramos mais algumas cervejas para animar a festinha.

Chegando em casa, meu amigo sentou com ela no sofá e começou o sarro! Eu fui até o quarto catar umas camisinhas. Só em São Paulo para uma mulher aceitar ir com dois caras pra um apartamento desconhecido e dar para os dois! Assim que voltei com mais camisinhas, o meu companheiro da aventura já estava terminando o serviço, entrei de imediato em ação sem deixar a advogada suspirar. Ela estava muito louca e excitada, confesso que eu não estava gostando muito da situação – aquela mulher era estranha, porém muito mais do que eu poderia imaginar.

E quando ela parecia que ia explodir de tesão, ela olhou para mim e perguntou – Deixa eu te mostrar uma coisa que me dá muito tesão? – afirmei com a cabeça e então a coisa mais estranha da minha vida aconteceu: ela colocou a mão no cabelo e tirou a peruca!!

Eu fiquei sem reação, estado de choque, não entendi nada! Ela tinha cabelinho de câncer! Muito nojo! Nem preciso dizer que brochei, né? Fiz questão de dizer para ela que em Recife num existe essas coisas e ela foi embora meio caladona – Ahh, foda-se!

Depois me arrependi um pouco da minha atitude… Acho que fui rude, eu deveria ter pedido para ela colocar a cabeleira e tentar continuar aquela batalha, afinal de contas ninguém sabe o dia de amanhã. Esse tipo de coisa bizarra que sempre acontece comigo me faz pensar: “Pior é na guerra, que chove bala e ninguém chupa!”.

Sexo em São Paulo – never more!

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos (By Barrozo)

Com o nobre objetivo de entender a alma e o corpo feminino, pois quem sabe conhecendo bem a alma, o corpo venha de brinde, resolvi pensar e estudar um tabu da humanidade: A Menstruação.

E o maior motivo para tratar deste assunto tão grotesco, nojento, absurdo, vulgar e macambúzio (macambúzio não se encaixa aqui, mas gostei do efeito sonoro na frase) é que elas estão dominando a cena, ocupam mais postos de liderança no mercado, independem cada vez menos financeiramente de nós e como são mais organizadas, daqui a pouco tempo irão dominar o mundo (ou não…)!

O Obscuro Mundo dos Absorventes Íntimos

Inicialmente você deve ter a certeza de que é resultado de uma menstruação mal sucedida, e ao invés de esta lendo este texto ridículo, poderia ter resumido sua passagem pela terra a uma mancha vermelha num absorvente íntimo ou, dependendo de quantos anos fazem desde que você nasceu, numa toalhinha abandonado numa lixeirinha de banheiro.

Bolei uma teoria matemática que relaciona as qualidades de um absorvente com o coeficiente de Segurança da mulher, representado pelo símbolo *. A segurança pessoal da mulher é inversamente proporcional a *, ou seja, quanto mais segura for a mulher, menos * seu absorvente terá.

Vamos classificar os absorventes íntimos quanto:

a) Tamanho
- normal **: tamanho padrão/ para chicos padrão.
- longo ***: gigante/ para noites longas ou grandes chicos.
- mini *: bem pequenos/ para chiquinhos.

b) Cobertura
- suave*: parece um paninho/ tradicional.
- plástica**: com furinhos em forma de funil/ tecnológico.
 
c) Recheio
- clássico*: parece algodão/ pode ser feito com qualquer material.
- flocgel**: flocos de gelatina/ para proteger e refrescar a bacurinha.

Há também alguns acessórios que são opcionais (como a pintura perolada ou aerofólio modificado):

- Abas laterais*: orelhas que fixam melhor o absorvente à calcinha.

- Circuito Anti-vazamento*: uma espécie de calha que circunda o absorvente ou curva de nível que protege os barrancos contra o desabamento em caso de chuva; nesses dois casos a função é a mesma.

- Barreiras*: é como diz o nome, são muros adicionais dentro do dito cujo, que se levantam dentro da calcinha (não me perguntem como??) e que protegem a mulher contra uma catástrofe ambiental qualquer.

Pesquisando sobre os vários tipos de absorventes descobri que dois ou mais acessórios podem ser combinadas num mesmo protetor menstrual. E através de um estudo pormenorizado dessas características podemos entender a alma feminina o que talvez possa levar a um aumento considerável em seu saldo anual de lanchinhos faturados!

Agora, vamos aos exemplos:
1) Tamanho normal, cobertura suave, recheio flocgel e abas laterais.
Segurança: **+*+**+*=6*
Significado: fêmea equilibrada, moderna e segura. Independente na medida certa; procura um parceiro para a vida toda, mas possui objetivos a serem concretizados antes disso. Boa para casar.

2) Tamanho mini, cobertura suave e recheio clássico.
Segurança: *+*+*=3*
Significado: solta no mundo, moderna e segura demais. Está apenas com vontade de curtir a vida ao seu lado, ao lado do seu amigo, ao lado do amigo do seu amigo e quem mais lhe der da telha. Ótima para entreter em suas férias na praia; péssima para apresentar para a sua mãe na volta para a casa.

3) Tamanho longo, cobertura plástica, recheio flocgel, abas laterais, circuito anti-vazamento e barreiras.
Segurança: ***+**+**+*+*+*=10*
Significado: isso não é mulher é um encosto; o pai acrescentou duas fazendas bovinas ao dote e ainda não passou a garrota para frente. É tão insegura e pudica que pediu como presente de quinze anos um cinto de castidade cor de rosa. Vai te perguntar doze vezes “aonde vc foi?” quando você levantar no meio da madrugada, DE PIJAMA, para tirar água do joelho. Já é doutora em Economia Doméstica (ou qualquer outro “Curso Espera Marido”). Cuidado ao se deparar com esse espécime vasculhando as prateleiras do supermercado a procura do absorvente descrito acima; se você ficar por muito tempo observando investigativamente para compor seus estudos, pode ser acusado de assédio sexual e ter que acabar casando.

O Paraíso fica mais a baixo. (By Barrozo)

Resolvi aproveitar o feriadão e fui visitar um amigo que mora longe. Meu destino era Belo Horizonte – MG. O motivo inicial da viagem era dar uma turistada muito básica e aproveitar as noitadas. Chamei mais alguns amigos do Recife, com a finalidade de formar uma Tropa de Elite, e para minha surpresa foram mais três comigo. Ao total cinco recifenses loucos por diversão, e sem o mínimo senso de noção.

No primeiro dia fomos para Ouro Preto, cidade das Repúblicas Universitárias, chegamos à noite e já saímos para caçar balada. Encontramos apenas um pequeno show, aberto ao público que não estava muito animado. Soubemos do CAEM um PUB onde ia rolar um reggae. No CAEM foi mais animado, enchemos a lata, foi cerveja, cachaça, vinho, vodka e uísque na mesma noite. Tivemos um pequeno problema de percurso, pois um dos soldados arranjou uma confusão com o segurança e acabou indo dormir mais cedo…

No dia seguinte fizemos um breve city tour sem graça pra conhecer umas igrejas tão velhas quanto as de Pernambuco e uma mina de ouro sem ouro. Voltamos à BH e comecei a confirmar o que sempre escutei da cidade; nas paradas de ônibus só tinha mulher, nos carros só tinha mulher, a cidade só tem mulher. À noite na balada pude enfim confirmar uma teoria que pesquiso há anos: quanto mais pro sul mais as mulheres são bonitas, porém mais frias, indo pro norte, vão ficando mais feias, porém mais quentes e simpáticas, então BH que fica no meio do caminho seria o ponto de equilíbrio. E de fato é!

A Swinger’s estava bombando, tinha mulher bonita pra todo lado, era até difícil escolher uma única vítima, por isso alguns dos soldados colocaram várias na conta do papa – foi quando bati o olho numa mineirinha de vistidxin, coisa má linda do mund, sor! Melhor que pão de queijo! Oh trem bão!

Vocês já me conhecem, o final da história é exatamente como estão pensando…

Em tempo: Xúzinha, foi ótimo te conhecer! Beijos!

Petit Crocant

Lembram da Dani de Brasília? Essa é uma receita francesa que eu aprimorei na praia de Serrambi enquanto curtíamos o nosso romance. Abrasileirando o nome da receita, podemos chamá-la de Peitinhos Crocantes. E uma receita complexa que requer bastante atenção aos detalhes, mas o resultado traz um prazer inimaginável! Meninas, podem parar de ler por aqui, esta receita só vai agradar aos machos!

 

Petit Crocant

 

Ingredientes:

- 1 belo par de seios

- Areia de praia a gosto

 

Preparo:

Deite violentamente a dona do par de seios na areia da praia, descasque o par de seios deixando os mamilos levando a brisa marinha por 5 minutos, isto vai deixá-los mais densos e durinhos. Passe uma leve lambida em casa um deles para facilitar a aderência da areia. Neste momento você vai está encarcado em cima dela, deitado na praia com os pés em direção ao mar, comece o processo de povilhamento que consiste em girar duas vezes para a esquerda, uma vez para a direita, um giro horizontal com ela por cima de você ficando de lado para o mar, gire em direção ao mar até chegar naquela areia mais úmida, beije por um tempo correndo o risco de ficar todo molhado por uma onda e então gire mais três vezes pra cima quase voltando ao ponto de partida. Está pronto para degustação, abocanhe vorazmente o peito direito, é sempre bom começar pela direita (uma questão de superstição), e sinta toda a suculência da receita, nos intervalos entre as chupadas, você vai perceber que a areia confere uma crocância ao mastigar.

 

Habilidades requeridas:

A escolha do local ideal é o que vai determinar sua capacidade de “cozinhar”. Escolha praias desertas e fique longe de locais onde os bebos se escondem para urinar! Nada de tentar preparar essa receita de dia, além de ficar muito perceptível aos olhos dos transeuntes que por ali passarem, a areia estará quente demais e isto pode fazer nossa receita desandar. E de dia areia de praia é feia e suja, de noite você num vê essas coisas, criando um ambiente mais favorável.

 

Para os ouvidos: Chris Isaak – Wicked Game

O primeiro chifre a gente nunca esquece!

Não sei por onde começar esta história, podia contar um pouco sobre o big bang, sobre a teoria da relatividade ou até mesmo do meu primeiro dia na escola, mas posso resumir dizendo que esta história se passou em uma fase conturbadíssima da minha vida, cada dia de existência era um boom de informações, eu iniciava a minha sexualidade, estava tirando a carteirinha de cabra safado profissional, me jogando no mundo das drogas lícitas e levando a primeira grande gaia que me desorientou por completo…

 

Foi neste contexto, que no mês de janeiro do ano de 2003 eu estava passando as férias com os melhores amigos nas praias de Serrambi (PE) e Porto de Galinhas (PE), onde as noites dos finais de semana em Porto de Galinhas, regadas à caninha de maracujá, eram aventuras que acabavam em roda de violão na beira do mar, chute nas galinhas feitas de coqueiro, roubo de travesseiros das turistas que acabavam de chegar à cidade, ligações a cobrar pra sogra, choro para afogar a magoa da gaia e por fim, muita paquera e azaração. Durante a semana a calmaria de Serrambi com praia vazia de manhã, vôlei de tarde e vinho de noite com um grupo de meninas semelhante ao nosso que conhecemos na praia. Uma delas era a Dani de Brasília.

 


Essa música é a cara de Dani!

 

A Dani era um charme, magrinha dos peitão, super bronzeada, bem meiga e ao mesmo tempo sensual, soltava conversas suaves no ar que me faziam ter as piores intenções imaginando o que ela realmente queria dizer, tinha um piercing no nariz e outro no umbigo, um par de tatuagens em locais estratégicos, biquínis do tamanho ideal, nem composto demais nem de menos e uma correntinha prata sempre na cintura… Ela me tirava de sério! A gente ficou pela primeira vez um dia antes de eu receber, de graça, um mega par de chifres. Quando minha ex-namorada me ligou informando que estava arrependida mas tinha me presenteado, o meu mundo caiu! Este foi o dia em que três movimentos definiram boa parte do meu estilo de vida, foram eles:

 

1. Não esperava receber uma gaia, por mais pilantra que fosse eu inocentemente pensava que jogava sozinho. Entendi que não estou só no mundo e o mais importante: “É tudo putaaaa! (hehehe)”. Basicamente comecei a esquecer os sentimentos e ser mais racional nas minhas ações.

 

2. Quando cheguei a Serrambi e resolvi abrir o jogo com os amigos, um deles me deu o pior conselho que um ser humano do sexo masculino poderia dar:

“Barrozo, eu sei que ela fez besteira, mas pense bem, ontem mesmo você a traiu, acho que você é a melhor pessoa para entender o que ela fez. Inclusive, acho que depois de tudo que você fez com ela, ela merece uma chance!”

E eu aceitei o conselho… Resolvi continuar o namoro e aprendi da pior maneira que o que começa errado, termina mais errado ainda!

 

3. Logo depois fui à praia pensar e vi Dani no mar me chamando. Eu mal conseguia raciocinar, virei um zumbi e entrei de roupa e tudo no mar. Dani me perguntou:

- O que você tem? Entrou de roupa e tudo no mar!

- Nada demais, minha linda, só estava morrendo de vontade de te dar um beijo e ficar bem juntinho de você. – recebi um abraço apertado e carinhoso e me tornei o ficante mais carinhoso e romântico do mundo, naquele momento esqueci tudo que estava passando. E foi ai que eu aprendi outra coisa importantíssima: Você pode ser o que quiser, escolha o personagem e encante as pessoas.

Mousse de Chocolate Amargo

Sei que nós predadores não temos o costume de cozinhar, e quando raramente o temos, somos os maiores especialistas em assar carne, e só. Mas seria bom incluir uma receita de sobremesa no seu repertório, afinal todos sabem que mulher gosta mais de sobremesa do que de homem. Então por que não fazer um delicioso Mousse de Chocolate Amargo? Afinal Mousse em francês significa: “saboroso monte aerado que derrete na boca causando prazer ilimitado” e Chocolate quer dizer chocolate mesmo… Aproveito para deixar claro que esta receita, quando executada com precisão, pode levar mulheres a paixão imediata e você pode correr o risco de que ela queira casar com você. Caso isto aconteça, não case! NUNCA!

 

Mousse de Chocolate Amargo

mousse de chocolate

 

Ingredientes:

- 150g de Chocolate Amargo

- 30ml de Conhaque (um shot)

- 3 colheres chá de Café em pó

- 4 colheres de sopa de Manteiga

- 1 xícara de Creme de Leite

- 4 ovos

 

Preparo:

Raspe/pique 180g de Chocolate Amargo, a diferença de 30g é o que você vai comer enquanto corta o chocolate, derreta o chocolate em banho-maria cuidando para que o chocolate não aqueça demais (se esquentar muito o chocolate perde a consistência e fica meio arenoso, sei lá!), se você não sabe o que é banho-maria, você deveria freqüentar mais a casa da sua avó, seu neto ingrato! Ligue pra sua avó e pergunte como fazer, se ela faleceu, pesquise no Google. Com o chocolate todo derretido, retire do banho-maria e adicione o café dissolvido no conhaque, volte ao banho-maria e adicione aos poucos a manteiga, misturando… Depois adicione apenas as gemas dos ovos, uma a uma, misturando bem. Neste momento, se o chocolate estiver muito quente as gemas irão cozinhar rapidamente e o Mousse vai ficar com aquele gostinho de ovo, típico de Mousse mal feito. Agora é a hora do creme de leite, com uma batedeira bata o creme para que ele fique cremoso com um creme adicione delicadamente ao Chocolate cremoso (fui repetitivo?),. Se você é incapaz de fazer algo “delicadamente” peça ajuda à sua garota, caso você queira arriscar ser um rapaz delicado (eu não faria isso!) procure colocar o creme de leite no meio do chocolate e gentilmente espalhar o chocolate no sentido dos cantos da panela para o meio, cobrindo o creme de leite. Na seqüência bata as claras em neve (Lembra que você só colocou as gemas? Não? Porra, joga essa merda no lixo e começa tudo novamente!) formando uma espuma bem densa, parecida com aquelas dos bailes funk dos anos 80 na baixada fluminense. Adicione a “espuma” delicadamente ao chocolate. Está pronto, agora é só refrigerar!

 

Habilidade requerida: Delicadeza apenas!

Para os ouvidos: Hoje vocês escolhem! Qual a musica ideal para esta receita?

Carol Miranda não é virgem!

Li sobre Carol Miranda, uma gostosa conhecida por ser virgem e por ser sobrinha de Gretchen. Impressionante, tem gente que acredita nela. Pra começar, Carol Miranda nem é da Família da Raimunda mais famosa do Brasil. Carol Miranda é sobrinha do namorado de Gretchen, e não recebeu seu popozão na herança genética da família da ex-chacrete. A história já começa com uma mentirinha…

 

Carol Miranda, funkeira e dançarina (Hã??? Isso é o mesmo que dizer: Barrozo, roqueiro e piloto, visto que escuto rock e curto dirigir), acaba de gravar dois filmes pornôs: “Fiz pornô… Continuo virgem” e “Perdendo o selinho”. Nas imagens do primeiro filme que estão na rede, Caroline, faz apenas sexo anal para continuar virgem, mas reclama das dores enquanto tenta gravar uma cena. É obvio que o vídeo foi espalhado para divulgar o lançamento do filme, ao contrário do que afirma a acessória imprensa, mais uma mentirinha…

 

Difícil mesmo é acreditar que a Caroline Miranda continua virgem. Não consigo enxergar a ingenuidade puritana nos atos desta garota. Tenho impressão que essa história de virgindade é mais um daqueles casos de mentirinhas que se contam para os pais: a menina perdeu o cabaço com um namoradinho durante a adolescência, quando começou a aparecer na mídia, verdinha no assunto, foi questionada se ainda era virgem, pensando em manter a integridade perante os pais, resolveu responder: “Ainda sou virgem.” e o negócio se tornou uma polêmica, mas realmente não passa de uma mentirinha, das grandes!

 

Engraçado, Sandy também era virgem e nem fez filme pornô…

 

De presente, confiram as fotos da capa do DVD “Fiz pornô… Continuo virgem” e o trecho do filme divulgado na internet.carol-miranda

 

 

 

Carol Miranda Capa

Mulher “pra comer” x Mulher “pra casar”

Bel, gatinha você, hein? E curiosa. Não sei pra que entender o universo masculino, você vai se decepcionar… Mas vamos lá, vou tentar ajudar a Bel do Ato ou Efeito, que escreveu sobre este assunto!

 

Os machos possuem a fatal necessidade de acasalar com várias fêmeas, e não vou aceitar um “as mulheres também querem ter vários parceiros”, pois na minha fazenda há apenas um carneiro para 30 ovelhas, ele dá conta de todas e as ovelhas não reclamam! Porém vivemos numa sociedade monogâmica e torna-se aceitável o ser humano masculino separar as mulheres em pra casar e pra comer, afinal, se é pra passar a vida inteira escutando “mimimis” que seja de uma mulher que eu valorize.

 

 

Mesmo assim, alguns homens não conseguem separar com perfeição as pra casar das demais, do mesmo jeito que um cego não consegue catar feijão, e acabam sofrendo algumas desventuras. Classifico este tipo de homem como inexperientes, e não são difíceis de encontrar, eu mesmo já fui um. Este tipo não nos interessa. Os homens que “jogam o jogo”, estes sim, são os alvos do estudo.

 

Se você está jogando, é necessário ter estratégias, e nesse jogo individual, classificar bem o seu “oponente” é uma arma poderosa, e quanto às mulheres posso dizer que temos:

 

1. Eu pegaria

1.1 Pra casar – merece muito investimento e todo o tempo possível.

1.2 Pra comer – merece atenção até “assar” então está pronta pra comer e guardar na geladeira.

 

2. Eu não pegaria – com essa não rola nem beijinho.

2.1 Mas tem amigas – merece um certo valor, e um tratamento de amiga.

2.2 Não tem amigas – 1 minuto de atenção é muito tempo perdido.

 

3.Eu não conheço – pouco tempo é destinado á captação de novos negócios.

 

Destas classificações utilizo muitas outras subclassificações, e consigo estimar a quantidade de tempo e freqüência que devo dar a cada pessoa. E acredite! Os amigos também entram numa lista classificatória, pois cada indivíduo pode fornecer vantagens e desvantagens, enfim é um grande jogo, e os organizados saem na frente. Agora que você começou a entender, vou responder suas perguntas:

 

- Como você distingüe uma menina “prá comer” de uma menina “prá namorar”?

Aparência é a primeira distinção, a roupa, as formas de agir, a maquiagem e a forma de dançar demonstram a personalidade (costumo dizer que dançar com a mão pra cima é porque ta querendo!). As pra comer nem sempre são biscates, mas as biscates sempre serão pra comer, fiquei com uma garota que era uma Santa, inteligente, gostosa, educada, mas o papo dela não me interessava, nos não tínhamos muito haver logo, ela era pra comer, não era biscate e provavelmente seria “pra casar” pra muitos caras. Eu não casaria com uma atriz pornô, por melhor que seja, o passado condenaria, também não gostaria de casar com uma swinger, mas do mesmo jeito que ela gosta de suruba, algum cara gosta de ser corno.

 

- Mesmo a garota sendo “só prá comer”, se você a come e surge um amor genuíno dela por você, ainda assim ela é “só prá comer”? Mesmo que goste verdadeiramente de você?

Isso é uma questão de estratégia. Na minha, eu tento conhecer o máximo antes de determinar se a garota é pra comer ou pra casar, mas se eu determino que é pra comer, ela será pra sempre. Mudar de idéia é arriscado. Se você sabe que ela não vale e passa a dar valor, ela que esta sendo valorizado pode lembrar que não vale e te passar pra trás. Então prefiro não arriscar e sempre ter muita disciplina para seguir os planos.

 

- Que critérios, exatamente, você usa para tal distinção?

Eu sei os critérios que eu uso, mas isso não determina se a menina é ou não pra casar, meninas com tatuagens aparente não combinam comigo, acho lindo uma estrelinha atrás da orelha, mas no meu conceito é boa “pra comer”, acho que uma pessoa com tatuagem é alguém que não planeja e não visualiza o futuro, logo não combina comigo. E por mais que ela se comporte diferente, um dia ela mostra quem é, e ai o bixo pega! Mas para milhares de outras pessoas uma tatuagem, um pearcing, usar drogas, ser bissexual, são coisas admissíveis.

 

- A aparência conta? Porque, você sabe, pode acontecer de uma patricinha aparentar ser “prá casar” mas na verdade ser uma potranca sem-vergonha.

Errar é humano, já classifiquei errado, mas sempre há dicas. No começo do relacionamento com uma das que eu havia escolhido pra casar, uma fonte segura me contou que ela era promíscua desde novinha, e com 13 anos pagou um boquete no namorado da melhor amiga. Não acreditei! No fim do namoro ela mostrou quem realmente era. Eu podia ter seguido a dica desde o começo e evitado meses de namoro improdutivos.

 

“Homem que acha que bagunceira é só prá comer jamais namoraria uma garota desse grupo, enquanto que homem que não vê nada demais em se relacionar com uma bagunceiras não tem esse tipo de restrição moral besta, namoraria uma Sandy ou uma Jolie independente do comportamento.”

As bagunceiras são um “grupo de risco”, é melhor evitar. Mas se realmente for necessário se relacionar com uma, a palavra promiscuidade pode ajudar. Uma garota promiscua leva ponto de corte, então, se você fica com 20 do mesmo grupo ou faz isso na frente de todos, você é promíscua. Se você não sai na mídia, poucos sabem dos 20 e você dorme tranqüila sem nem pensar no que fez, você não é promíscua, se você tem qualquer ressentimento ou se excita com a atitude, você é promíscua! Se você não consegue responder muito bem a pergunta: “Pra que ficar com 20 na mesma noite?”, você é promíscua.

 

E Ai? Conseguiu entender?

A Barraca de Lesbos (parte 2)

No post passado, eu contava uma história que me aconteceu num camping em Pipa-RN, após flagrar 4 lésbicas que se amavam na barraca ao lado, e apartado a maior confusão do mundo depois que uma delas viu um amigo meu espiando, eu havia finalmente entrado na Barraca de Lesbos com o pretexto de beber um vinho para acalmar os ânimos…

 

Começamos conversando sobre a praia, sobre o que ia rolar no dia seguinte, pedi mil desculpas pela falta de delicadeza do meu companheiro de barraca, fiz de tudo para me passar por um cara cabeça, e mostrando que tratava aquela situação homo com a maior naturalidade, rezando para que sobrasse uma beirinha pra mim! As meninas diziam: “O Barrozo é muito legal, ele é ótimo! Que menino bonzinho”, então a minha lésbica perguntou se podiam ficar mais a vontade, eu disse que lógico! Começaram a se beijar, e eu mordendo o beiço fingindo que aquilo não levantava o Barrinho. O vinho foi pegando, o clima esquentando, percebi que minha lésbica favorita era o homem da relação. Elas tiraram a roupa, e se roçar naquele balé lésbico clássico! Me pegaram num 5 contra 1 e começaram a rir, eu disse: “Podem continuar, curtam do jeito de vocês que vou curtir do meu jeito!” e a putaria rolou solta.

 

Comecei as poucos a entrar na brincadeira, beijava uma aqui, uma lambidinha ali, pedia um afago no Barrinho, mas minhas investidas na minha lésbica (ela era a mais gata) eram sempre rechaçadas. Ela realmente era homossexual e só curtia mulheres, percebendo esta premissa tentei investir em outra. Acabei penetrando uma moreninha mion, mas bem bonitinha, as outras duas eram uma gordinha feia e uma ruiva comestível, mas com a lanternagem meio feiosa. Esta foi a cena mais chocante da minha vida, quatro mulheres e eu no meio, e eu só paguei uma garrafa de vinho! Fiquei bem limitado, pois a mulher macho não me aceitou muito bem, e ficava realmente brecando minhas tentativas, mas consegui chegar onde queria.

 

No dia seguinte, quando sai da minha barraca, me deparei com a moreninha e com a ruiva, dei um bom dia e tive como resposta um “Que noite, hein?”, resolvi utilizar uma estratégia de desprezo:

- É foi boazinha…

- Boazinha? Como assim? Barrozo, tenho certeza que você nunca teve quatro mulheres só pra você!

- Realmente nunca tive, nem ontem… Sabe como é? O negócio foi meio travado pra mim, não pude fazer da maneira que eu gosto, da minha maneira! – Porra nenhuma, tinha sido maravilhoso pra mim, mas eu queria mais!

- Sério? E como é que você gosta?

Nessa horas as duas “macho da relação” estavam na praia, apenas as duas mais menininhas, mais “bi” estavam sós e com vontade de me dar! Não tive dúvida, arrastei para barraca delas e ai sim eu pude me deliciar com duas mulheres. Beijos triplos, chupetas duplas, helicóptero, e todas as demais técnicas de ménage a trois estudadas em anos de vídeos eróticos, foram utilizadas nesta manhã de sábado. Para mim, o sexo perdeu um pouco do seu sabor depois deste dia.

 

Infelizmente, os “namorados” se sentiram traídas e disseram que eu era um Safado e só queria seduzi-las para transar! Fui descoberto… Acabamos ficando o restante do sábado e o domingo em Pipa, mas as quatro garotas não trocaram mais uma palavra comigo.

 

Moral: Saber interpretar é ser quem você quiser. Seja sempre o que ELA quer, até que lhe seja conveniente!

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