Beijo Triplo.

Chega o carnaval e com ele a realização de alguns sonhos menos acessíveis. E no clima de prévia carnavalesca, cerveja e muito sucesso, conheci uma menina que fazia o estilo que chamamos de punkzinha. Dezessete aninhos, branquinha, rostinho delicado, cabelo bem escuro contrastando com a pele e um piercing no canto do lábio dando o grand finale! 

Uma é pouco, duas é bom, três é melhor ainda!

 

Não recordo como cheguei nela, lembro-me apenas de beijá-la preocupado em não machucá-la no adorno labial, e posteriormente, lembro-me do seu convite para irmos a uma rua menos movimentada com mais duas amigas. Compreendi rapidamente que um clima de homossexualismo estava rolando no ar, indaguei quem era que gostava de mulher ali, e ela riu dizendo: todas! Ela adorou minha naturalidade com o assunto, brinquei dizendo que já estava enjoado de beijo triplo, falei de experiências anteriores e o quanto foi comum ficar com duas meninas ao mesmo tempo quando era mais jovem, e realmente fazia muito tempo que isso não acontecia comigo. Fiquei excitado.

 

E como tinha que ser, a pegação rolou solta, naquele grupo de quatro pessoas, três mulheres e eu, ninguém era de ninguém elas se beijavam loucamente, eu entrava no meio, eu era beijado e lambido pelas três… Impressionei por ser um cara mais velho e apesar de ter cara de riquinho, interagia com naturalidade naquela situação underground. E posso dizer: Elas são underground! Típicas menininhas do Recife Antigo, um era mais feminina que as outras, mas todas curtiam muito o bissexualismo, se não me engano uma delas tinha acabado de acabar um namoro com outra menina.

 

Fiz questão de levá-las em casa depois da festa, ligar no dia seguinte… E garanto, vão virar comida pra macho!

 

O segredo nessas situações é agir estrategicamente, incorporar um personagem, este personagem vai agir com naturalidade, ele não vai ficar babando enquanto ver as meninas se beijarem. Essas meninas gostam de caras descolados, que acham aquilo normal… É bom falar que tem uns amigos gays, e que eles são super gente boa, mas deixando sempre claro que é hétero e não curte homens. Tem que entrar na delas, é como se elas tivessem um tabuleiro e você tem um peão, você coloca seu peão no tabuleiro delas e joga o jogo delas, nas regras delas, mas quem joga o dado é você, entendeu? E para finalizar é só marcar de beber uma gelatina sensual com elas, não ficar tarando pra cima delas, deixa rolar a putaria da embriagues e finalmente entra nessa brincadeira de beijar dois ou três ao mesmo tempo e quem sabe isso não vai bater num motel? É bom tirar umas fotos dos beijos, com isso elas vão se acostumando e pegando mais intimidade e quando ficarem bêbadas, quem sabe elas não tiram fotos mais legais? Lembre-se que elas são apenas meninas doidinhas e inconsequentes e essa ondinha de sair se pegando, sem limites nem regras, sempre foi moda entre essas doidinhas do Recife Antigo, quem é de Recife já sabe onde caçar!

Boneca pra Macho!

Numa conversa de amigos…

 

Dimi:

Vocês já viram as bonecas “infláveis” do Real Doll? Sai mais ou menos 6.500 dólares uma bonequinha dessas… Quero ver os ricos entrando em ação em ação! Huahuahuahuhuahua…

 

Barrozo:

Você vai ver um esperto em ação:

 

Se a boneca custa $ 6.500,00 dólares, teríamos que fazer um investimento de aproximadamente R$ 15.280 reais. Sabe-se que uma puta DE LUXO no Recife cobra exatamente R$ 150,00 reais, desde que você tenha os contatos certos e não queira ir buscá-la nos bordéis da cidade, o que lhe custaria mais uns R$ 50 reais por está num ambiente mais “chique”, sem contar as despesas de entrada, combustível e bebida.

 

Então com estes R$ 15.280,00, você poderia comer quase 102 prostitutas. Um ser humano médio, do sexo masculino, se satisfaz com sexo uma vez por semana, e considero que qualquer um que freqüente esse site tem total condições de conquistar pelo menos uma vagina por mês, então em cada mês você comeria uma puta free e três putas pagas, logo você contrataria os serviços de três prostitutas por mês e assim seriam 34 meses para gastar com prostituição o que você investiria na boneca.

 

Mas se você for um pouquinho mais esperto, você pode aplicar esta grana num CDBDI qualquer, que rende em torno de 1% ao mês, fazendo o dinheiro trabalhar para a prostituição e prolongando sua diversão para 42 meses, são três anos e meio de sexo toda semana, um total de 125 garotas de programa diferentes, ou seja, banco vai te dar 23 putinhas e ainda sobra R$ 11,87 para você comprar de cigarro, afinal é bom fumar um cigarrinho após tanto sexo!

 

Conclusão:

As Real Dolls são realmente uma fofura, um brinquedinho que qualquer macho gostaria de ter, mas financeiramente não vale a pena… Você não vai passar 3,5 anos comendo uma boneca, talvez ela nem dure isso tudo, fora o trabalho de lavar por dentro! Sem contar que com todo este dinheiro você pode variar mais o repertório. Ter uma Real Doll é apenas uma punheta de luxo!

Pelo menos ela não fala!

Como comer uma mulher casada?

Inicialmente gostaria de deixar claro que não sou a favor da traição, penso que nenhum homem deveria ser traído, nem os que merecem. Acredito veemente na teoria de que no mundo já existe mais mulher do que homem justamente pra sempre haver mulher solteira, então com tanta oferta, pra que procurar o que não nos pertence? Mas sei que tem gente com uns tesões malucos, isso é coisa de quem não fez esporte na infância, não sabe competir honestamente e fica dando golpe pelas costas. Também não vou ser hipócrita e dizer que nunca o fiz, já peguei mulher casada sim, a critério de experiência, afinal como eu ia ensinar vocês? Então para agradar alguns muitos Batmans que curtem dividir a caverna com outros morcegos segue a dica.

 

Estava conversando com um amigo esta semana e ele veio me dizendo:

- Comi uma mina casada, essa semana.

- Sério? Casada mesmo?

- Ela tem até um filhinho…

- Putz, e ai?

- Rapaz, o marido dela é meio mala, não coloca dinheiro em casa, só pensa em fumar maconha, meio poeta, meio alternativo. Ela é riquinha de família, meio desequilibrada, ela disse até que ele nem era um bom pai, então…

- Então você que é um cara totalmente compreensivo e acha uma injustiça uma pessoa tão boa como ela passar por essa situação e então que de alguma forma quase inexplicável rolou uma sintonia entre vocês, que se transformou em atração e antes de pensar duas vezes estavam possuídos de desejo e então finalmente arrolentrou!

- Foi. Como você sabe?

- Rum… Conta outra!

 

Pessoas casadas têm problemas, pode ser dinheiro, afetivo, familiar, o que for, o segredo é conseguir identificar o real problema. Pra identificar é muito fácil, se você encontra uma casada na balada sem o marido, por exemplo, se coloque no lugar dela e imagine o que faria você estar agindo exatamente como ela! Depois é só soltar a conversa.

 

No início se mostre um cara compreensivo e compartilhe com ela seu desprezo por homens que não dão um futuro pra suas mulheres! Mesmo se você for este tipo homem!

Depois fale com um tom calmo e frio o quanto devia estar sendo difícil para ela, mas que tudo vem pra um bem maior… Até defenda o corno, dizendo que ele é um cara que não está roubando nem matando ninguém (use um problema muuuito maior do que o real para defendê-lo), mas que ele deveria, na idade que tem, saber que não é legal estar colocando a filha dele nesse mundo de jogatina (use jogatina, droga, bebida, vício, dificuldade econômica, ou qual for o problema que você identificou)! Porém, ela poderia ter pensado melhor antes de se casar porque ela é jovem e LINDA (com aquele tom de voz de quem acredita no que está falando) pra se colocar nessa situação, porque ela tem muito potencial e bla bla bla bla bla… Use um gerador de lero-lero para concluir seu pensamento.

 

Agora, caro Batman, é sócume!  

João vai com os outros.

Nunca fui um cara muito influenciável, sempre me relacionei com as pessoas que eu tinha afinidades, e nunca mudei minhas preferências da noite para o dia só para me adequar à um grupo. Pra vocês terem noção, naquela época em que os garotos começam a beber eu não comecei. Já na época em que todos bebiam, eu não bebia. Vim tomar meus primeiros goles aos 20 anos, mas me tornei rapidamente um profissional, acho que é coisa da genética…

 

Se você pensa que eu era um Nerd, não, nunca fui! Eu apenas não gostava do sabor das bebidas alcoólicas e preferia fumar quando ninguém o fazia. Comecei a fumar cedo, com 15 anos. Mas tive que dar o meu braço a torcer, descobri que todo homem tem um pouco de Maria vai com os outras.

 

Sabe aquela garota do seu trabalho que tem uma pintinha nojenta no canto da boca, mas todos os seus colegas morrem de tesão por ela? Ou aquela garota do cursinho que você acha uma gordinha sem graça, mas os seus amigos dizem que ela tem a maior cara de safada? Ou aquela menina da sua turma, que tem cara de zumbi, mas que seus melhores amigos se matam não mão por causa dela? Pois é, meu amigo, você pegaria ou não pegaria?

 

Como sei que todos responderam sim, digo que faria o mesmo. É impossível negar, se você freqüenta um grupo de machos onde todos possuem um alvo em comum, se este alvo for completamente fora de suas preferências, você facilmente pegaria. E sabe por quê? Ahh… Isso é fácil, porque somos homens, e a melhor parte da love history é contar pros amigos. Se você está certo que seus amigos vão lhe idolatrar e adorar seu conto, me de uma razão para não pegar!

Depilação Pubiana Masculina

Canso de ver dicas e mais dicas para a mulherada arrasar no penteado da xaninha. São vários estilos e até colorações artificiais que poderiam deixar qualquer garota indecisa durante meses antes de escolher que corte vai adotar. As opções são tantas que os estilos variam desde “Mata Atlântica” até a “Serra Pelada” passando pelo “Coração Vermelho” e o “Bigodinho Loiro” em memória da personagem Foguinho.

 

 

Falando em Mata Atlântica, lembro que em novembro, Claudia Ohana, 45 anos, fará seu segunda ensaio para a Revista Playboy. Faz 23 anos que saiu nua pela primeira vez apresentando um visual “Moita Rebelde” que marcou gerações. Ainda não se sabe qual será o próximo design capilar, mas espero que ela apareça “pelada” – pela primeira vez!

 

De fato, é muito difícil encontrar algo que instrua os homens a fazer depilação, e parece que dar um fino trato na pelagem é algo reservado apenas às mulheres. É normal ir num banheiro masculino e ver aquele fio de pentelho repousado na borda da bacia, grosso feito um cano da COMPESA e mais longo que o cabelo de mamãe! Penso que por falta de cultura e informação doméstica alguns homens nem aparam a moita!

 

E penso em vocês, leitoras que neste momento estão recordando de alguma situação onde imaginou que iria encontrar uma nova espécie de bicho dentro da floresta de seu companheiro. E por essas leitoras, e por leitores mais sexualmente informados que escrevo em prol da depilação pubiana masculina.

 

Aos homens não se faz necessário minutos de espera no salão de beleza mais próximo, horas vendo nos catálogos qual estilo adotar e muito menos instantes de dor e desespero. Para os homens existem apenas dois designes aprovados: o “máquina zero” e o “aparado”. Ambos podem ser feitos com maquina de cortar cabelo ou no “máquina zero” feito à gilete, e no “aparado” com tesoura. É importante que a altura do “aparado” seja de no máximo 1 cm de fio. E a dica é a seguinte: as mulheres tendem à não gostar do “máquina zero”, acham gay, mas você pode fazer raramente para dar uma inovada, ou no sexo casual eu acho que dá uma apimentada, ela acha feio mas é diferente. Não costume usar o tempo todo se sua companheira não curtir declaradamente. Nunca faça Moicanos ou Depilação Artística (veja), isso pode arruinar com sua moral e masculinidade.

 

Aproveitem para ler esse texto, chorei de rir:

Fast Love – Primeira Depilação Virilha Cavada

O Homem Puta

Em algum momento na vida, todo homem vira puta de alguma mulher. Um erro, um vacilo, e quando você menos espera, já é uma puta. Um homem frágil, vulnerável; um chato! Existe uma linha invisível aos olhos masculinos que determina quando você vira uma puta. Essa linha é praticamente uma sacanagem de Deus. Ela deveria ser sinalizada, uma sinalização vertical ou horizontal, não importa, o que é sacanagem é deixar um homem virar puta sem saber.

        

Tenho um primo, uma espécie de tutor, que define as putas em dois tipos: a puta profissional e a puta emocional. Felipe, por mais que não precisasse, sempre se tornava uma puta profissional. Era usado por muitas mulheres que necessitavam uma noite de prazer (apesar de nunca cobrar por tal serviço). A puta emocional é aquele cara que se prende a alguém por sentimentos frágeis e ridículos. Que é explorada e não percebe. Que se move de acordo com o humor da mulher desejada. Um brinquedo que a mulher monta e desmonta só com a expectativa do abrir e fechar das pernas.

        

Me tornei uma puta emocional. Quando olho pra trás, não me arrependo. Foi uma experiência extremamente válida, numa fase da vida que eu estava, de certa forma, disponível para isso. Uma experiência que ajudou de maneira imprescindível na minha formação.

        

Eu virei puta de Teresa. Teresa era linda, meiga e inteligente. Tão maliciosa e calculista. Uma mulher extremamente interessante, tão interessante que não precisava de mim. Cada movimento dela parecia me atrair de maneiras diferentes. Teresa me pedia algo pra beber e lá vinha eu com uma coca, um guaraná e uma água, para não correr o risco de errar. Não sabia eu que o que ela queria mesmo era uma cerveja ou quem sabe uma tequila.

        

Teresa era ruiva, sempre me tratou bem, até quando me dava um fora. Sempre desconfiei de que a linha para virar puta era invisível apenas para os homens e que as mulheres viam essa linha com uma clareza imensa. No momento em que o homem cruza a linha, automaticamente elas passam a explorá-lo de maneira cruel e sem piedade.

        

Uma experiência com Teresa me marcou profundamente. Naquele momento, e apenas naquele momento, foi que eu percebi que eu tinha virado uma bela e cara puta. Estávamos na paradisíaca e afrodisíaca praia de Porto de Galinhas (PE). Estava rolando um show de axé na beira do mar. Aquela areia no pé, uma música promíscua ao fundo, aquela brisa marítima, tudo parecia perfeito. Teresa estava lá, dançando como sempre dançava, chamando atenção de todos em sua volta. Em algum momento da noite, reuni todas minhas forças, que cabiam numa só ereção, e fui lá tentar, mais uma vez, conquistar o coração da minha amada. Abraço de cá, empurra de lá, beijo daqui e tapa dali. Uma guerra psicológica sem fim que deve ter a feito enjoar. Teresa começou a passar mal e quando menos percebi, eu já estava segurando seu cabelo cor-de-fogo para que o vômito não o pintasse das mais variadas tonalidades. Noutro momento ainda me peguei achando algum charme naquela cena. E foi ali, com ela vomitando no meu pé, que na mesma rapidez com que virei puta sem perceber, caí na realidade. Como diz na propaganda da OMO, não existe aprendizado sem manchas.

        

Esse é um momento importante na vida de um aspirante-a-homem. Agora que você já sabe e tem consciência da sua prostituição, o que fazer?! Você pode se envergonhar, ficar triste, depressivo, tentar se matar, virar a casaca ou até se tornar um promíscuo sem causa (minha opção). O que não é admissível é você aceitar e continuar puta (emocional).

 

Apesar ter sido uma experiência dura, vergonhosa e dramática, hoje cheguei a conclusão de que momentos como estes são de fundamental importância para a formação de um caráter masculino, o caráter masculino na essência. Depois de passar por algo dessa expressão o camarada sai de cima do muro. Ou ele vai ser uma magnífica prostituta para o resto da vida ou vira um homem de verdade. Inconseqüente, imprudente, infiel, imaturo e mais todos os adjetivos com esse sentido que você pode imaginar com esse prefixo.

 

 

 

Como nasce um Cabra Safado?

É fato, já tive uma porrada de desilusões amorosas, um cabra não nasce safado. Foi com meu primeiro amor que aprendi que algo inesperado pode acontecer, e que trair não é tão ruim. Já explico; eu fui completamente apaixonado por minha primeira namoradinha, depois de presenteá-la com um grande buquê de flores, ela aceitou o namoro morrendo de medo do pai ciumento! No dia seguinte, ela acabou o namoro alegando que o pai tinha descoberto e não aprovou. Fiquei triste, principalmente quando ela me disse que estava gostando outro menino.

Depois disso perdi a vergonha e entrei com o pé-direito na safadagem pegando geral no colégio onde estudei, meses depois ela me procurou e recomeçamos o namoro. Desta vez, o pai aprovou, mas não cooperou! Um ano de namoro na linha dura e acabei conhecendo uma menina na minha primeira viagem à Natal (foi o início da paixão pela cidade), senti que meu namoro não me satisfazia e que eu devia procurar a mulher ideal, e continuo nessa eterna busca!

Os homens nascem bobinhos, sonhando com a princesa encantada, mas normalmente apagam essa idéia e viram um Cabra Safado na primeira desilusão amorosa, enquanto grande parte das meninas continua procurando o príncipe. E por que isso acontece? Porque a maioria dos homens culpa as mulheres por suas frustrações, tu já ouviu algum amigo teu dizendo: “Eu sou um brocha, grosso, ruim de cama, desprezei ela e sou feio de ‘doer no dente’, por isso ela me deixou” (???), mesmo sendo tudo verdade o cara sempre vai falar, após virar um copo americano de cerveja quente: “Aquela vaca, deve ta dando pra qualquer mendigo agora… EU fui o homem da vida dela, igual A MIM ela não encontra – NUNCA  mais!”. E depois de superados os traumas, cria-se na cabeça do cidadão a ideologia de que a mulher é culpada e merece sofrer, pois merecem mesmo, pra deixar de ser besta.

Ahhh… E para as mulheres? Elas sempre são culpadas, o namoro acabou porque ela engordou, não foi companheira suficiente, ficou muito no pé, teve ciúmes demais e podou as amizades do companheiro… Meninas relaxem, ele te deixou pra aderir à poligamia, e curtir com os amigos recém solteiros!