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Mulheres, aprendam! (by Jimbow)

Depois de muitas conversas de bar, confissões de amigos, e claro, como homem, tenho que confessar: todo homem é um pouco paranóico e todo ele é sincero. É verdade que em intensidades diferentes, mas as duas premissas acima são verdadeiras. Portanto, mulheres, prestem atenção nos quesitos abaixo:

1)  Ficar falando e repetindo aos quatro ventos, todas as vezes que você transa com seu namorado / paquera / pau amigo / rolo que ele é o melhor sexo da sua vida, que ele chupa bem, que ele foi o primeiro a comer seu cu (clássica essa) não vai nos fazer acreditar nas suas palavras. Na verdade, vai nos fazer pensar dez vezes e a dúvida sempre favorece atitudes não compromissadas.

2)  Dizem que quem vence no amor é aquele que “foge”.  Foda-se quem disse isso. Vence no amor quem é capaz de ler o outro e entender como funciona o jogo. Portanto, cuidado ao contar que já pagou cadeira de homens altos, fortes, magros, baixinhos, geralmente as pessoas não querem saber que você é uma PhD em pau. Quem está afim de conquistar não fica falando das experiências passadas se vangloriando delas. Isso é babaquice.

3)  Todo homem é sincero, principalmente, quando se trata de sexo. Quando rola uma química a chance do cara ficar super apaixonadinho aumentam consideravelmente. Os mais experientes sabem desse efeito e avaliam melhor certas situações consideradas “sem futuro”.

4)  Situações sem futuro: rostinhos e corpos deliciosos mas, sem rumo na vida, sem trabalho, estudo, sem objetivos, que cometem repetidos erros de português, com famílias desestruturadas e principalmente, sem inteligência emocional. Sexo é bom quando existe um entendimento ímpar entre o casal também depois do ato. Se depois a mulher se revela uma sem futuro não vai passar de uma xoxota a mais na vida do cara.

5)  Pelo amor de Deus.. TODO homem compromissado necessita ter a ilusão de que ainda é o mega-foda-jumbo-plus do mercado dos solteiros. Repito: ILUSÃO. Faz parte da existência masculina e sem ela receio que poucos realmente sustentariam namoros e casamentos. É uma situação de satisfação da vaidade interior mesmo, simplesmente assim. Portanto, não quer dizer que o seu namorado / marido / ficante esteja comendo outras por ai se ele sai com os amigos de vez em quando ou se olha para uma que passa de saia e calcinha enfiada no rabo. Faz parte da natureza masculina, de homens de verdade e não de amiguinhas disfarçadas de sexo masculino.

6)  Mulher adora se fazer de vitima e dizer que é sempre low profile. Não diria todas, mas uma GRANDE parte do mulherio fala das experiências sexuais com fulano e sicrano inclusive contando os detalhes. FATO. Isso aumentou as exigências por parte do universo masculino e conseqüentemente as  brochadas também, porque a expectativa é mais alta. Pobres estes.. tenho pena. A quantidade de mulher fraca de cama é absurda. Absurda! Tem gente ainda que acha que fuder é dar uma chupadinha e abrir as pernas. Tsc tsc. E os homens ficam se cobrando violentamente se não conseguem transformar a situação afinal, segundo o universo feminino, a culpa é sempre do cabôclo que não soube “desabrochar” a devassa adormecida.  É cada uma. O segredo é escolher melhor: pelo papo, o jeito, o beijo, já dá pra sacar quando vai rolar uma química. Se não acontecer, fica só no beijinho e na conversa mesmo!

7)  Quer deixar seu parceiro realmente puto? Negue sexo. Quer criar uma crise e colocar seu relacionamento a beira de um precipício? Negue sexo repetidas vezes e instaure um vazio nesse assunto, fechando portas e controlando a quantidade de vezes que você gasta a sua xoxota. Pronto, primeiro passo para levar um belo par de chifres. Homem trai por esporte, sim, mas também trai porque esta mal servido em casa. Eu conheço ambos, mas digo com certeza que a mulherada vacila MUITO quando se trata de freqüência sexual nos relacionamentos. Algumas se dão conta cedo disso outras, coitadas, tarde demais. Se vocês tiverem que escolher entre cuidar da cozinha, do cabelo, etc. e dar para seu parceiro escolham DAR. Acreditem. Biologicamente somos preparados para transar sempre, todos os dias seria ótimo para falar a verdade, sem demagogia.

Até hoje só conheci uma mulher realmente profissional nos quesitos acima. A danada já transou com meio mundo de gente e mais um continente a sua escolha mas tem personalidade. Primeiro não fica comentando por aí, segundo, sabe fazer. Tanto sabe que não vi ninguém que pegou julgando mal. Na verdade, comentários existem, mas sempre perdem força porque ela tem personalidade e é muito low profile.

É mulherada.. quem come calado, come dobrado, inclusive no universo feminino!

Objetividade?

E ai eu cheguei junto. Dancei, sorri, ela sorriu, feliz, ficou fazendo caras e bocas e depois me deu a noite inteira de conversa. Na hora do vamos ver não quis, disse que tinha namorado, prontamente retrucado que não sou ciumento.

Acho que foi o “que não sou ciumento” que melou o clima. Ou será que foi realmente o fato de ela ter namorado? Ou alguma merda que falei no meio do caminho. Enfim. Que conversa de mulherzinha, mas é foda, ela me fez sorrir a noite toda, me fez achar que íamos dormir juntos, jogou todo o seu charme e depois disse que tinha namorado. É cada uma.

Diante dessa situação me pergunto se realmente seria ruim se as pessoas fossem sinceras logo de cara uma com as outras. Coisa do tipo: “Oi, prazer, Jimbow”. Dois beijinhos. “Prazer, Clara”. Um belo sorriso de ambas as partes, engatando logo um “Já estava há um bom tempo te curtindo ali, a distância. Resolvi encurtar. Essa globalização não tá com nada, o negócio é regionalizar” e ela responde “Totalmente de acordo, a distância torna tudo muito impessoal”. Você manda outra: “Tou no auge da vibe do whisky, tem uma pedra em cima do morro, e ai, rola?” E ela pode responder: “Quando for amanhã, vamos lá hoje!”.

O que vale é a objetividade da coisa. Se a gata estiver “namorado” ela já manda essa do “namorado” porque vai saber suas intenções afinal, ninguém fica conversando a balada toda para virar melhores amigos. O problema é que o ritual do acasalamento animal insiste em permear a sociedade homo sapiens.

Seria interessante se a conversa fosse plenamente desenvolvida na fila para pagar a conta, que as vezes é bem extensa, dentro do carro a caminho da casa do amor, antes e durante, no melhor estilo sincero-romântico-tarado, com carinho e beijinho de despedida. Pode até ser que desse namoro afinal de contas, química é foda.

A Barraca de Lesbos (parte 2)

No post passado, eu contava uma história que me aconteceu num camping em Pipa-RN, após flagrar 4 lésbicas que se amavam na barraca ao lado, e apartado a maior confusão do mundo depois que uma delas viu um amigo meu espiando, eu havia finalmente entrado na Barraca de Lesbos com o pretexto de beber um vinho para acalmar os ânimos…

 

Começamos conversando sobre a praia, sobre o que ia rolar no dia seguinte, pedi mil desculpas pela falta de delicadeza do meu companheiro de barraca, fiz de tudo para me passar por um cara cabeça, e mostrando que tratava aquela situação homo com a maior naturalidade, rezando para que sobrasse uma beirinha pra mim! As meninas diziam: “O Barrozo é muito legal, ele é ótimo! Que menino bonzinho”, então a minha lésbica perguntou se podiam ficar mais a vontade, eu disse que lógico! Começaram a se beijar, e eu mordendo o beiço fingindo que aquilo não levantava o Barrinho. O vinho foi pegando, o clima esquentando, percebi que minha lésbica favorita era o homem da relação. Elas tiraram a roupa, e se roçar naquele balé lésbico clássico! Me pegaram num 5 contra 1 e começaram a rir, eu disse: “Podem continuar, curtam do jeito de vocês que vou curtir do meu jeito!” e a putaria rolou solta.

 

Comecei as poucos a entrar na brincadeira, beijava uma aqui, uma lambidinha ali, pedia um afago no Barrinho, mas minhas investidas na minha lésbica (ela era a mais gata) eram sempre rechaçadas. Ela realmente era homossexual e só curtia mulheres, percebendo esta premissa tentei investir em outra. Acabei penetrando uma moreninha mion, mas bem bonitinha, as outras duas eram uma gordinha feia e uma ruiva comestível, mas com a lanternagem meio feiosa. Esta foi a cena mais chocante da minha vida, quatro mulheres e eu no meio, e eu só paguei uma garrafa de vinho! Fiquei bem limitado, pois a mulher macho não me aceitou muito bem, e ficava realmente brecando minhas tentativas, mas consegui chegar onde queria.

 

No dia seguinte, quando sai da minha barraca, me deparei com a moreninha e com a ruiva, dei um bom dia e tive como resposta um “Que noite, hein?”, resolvi utilizar uma estratégia de desprezo:

- É foi boazinha…

- Boazinha? Como assim? Barrozo, tenho certeza que você nunca teve quatro mulheres só pra você!

- Realmente nunca tive, nem ontem… Sabe como é? O negócio foi meio travado pra mim, não pude fazer da maneira que eu gosto, da minha maneira! – Porra nenhuma, tinha sido maravilhoso pra mim, mas eu queria mais!

- Sério? E como é que você gosta?

Nessa horas as duas “macho da relação” estavam na praia, apenas as duas mais menininhas, mais “bi” estavam sós e com vontade de me dar! Não tive dúvida, arrastei para barraca delas e ai sim eu pude me deliciar com duas mulheres. Beijos triplos, chupetas duplas, helicóptero, e todas as demais técnicas de ménage a trois estudadas em anos de vídeos eróticos, foram utilizadas nesta manhã de sábado. Para mim, o sexo perdeu um pouco do seu sabor depois deste dia.

 

Infelizmente, os “namorados” se sentiram traídas e disseram que eu era um Safado e só queria seduzi-las para transar! Fui descoberto… Acabamos ficando o restante do sábado e o domingo em Pipa, mas as quatro garotas não trocaram mais uma palavra comigo.

 

Moral: Saber interpretar é ser quem você quiser. Seja sempre o que ELA quer, até que lhe seja conveniente!