O Paraíso fica mais a baixo. (By Barrozo)

Resolvi aproveitar o feriadão e fui visitar um amigo que mora longe. Meu destino era Belo Horizonte – MG. O motivo inicial da viagem era dar uma turistada muito básica e aproveitar as noitadas. Chamei mais alguns amigos do Recife, com a finalidade de formar uma Tropa de Elite, e para minha surpresa foram mais três comigo. Ao total cinco recifenses loucos por diversão, e sem o mínimo senso de noção.

No primeiro dia fomos para Ouro Preto, cidade das Repúblicas Universitárias, chegamos à noite e já saímos para caçar balada. Encontramos apenas um pequeno show, aberto ao público que não estava muito animado. Soubemos do CAEM um PUB onde ia rolar um reggae. No CAEM foi mais animado, enchemos a lata, foi cerveja, cachaça, vinho, vodka e uísque na mesma noite. Tivemos um pequeno problema de percurso, pois um dos soldados arranjou uma confusão com o segurança e acabou indo dormir mais cedo…

No dia seguinte fizemos um breve city tour sem graça pra conhecer umas igrejas tão velhas quanto as de Pernambuco e uma mina de ouro sem ouro. Voltamos à BH e comecei a confirmar o que sempre escutei da cidade; nas paradas de ônibus só tinha mulher, nos carros só tinha mulher, a cidade só tem mulher. À noite na balada pude enfim confirmar uma teoria que pesquiso há anos: quanto mais pro sul mais as mulheres são bonitas, porém mais frias, indo pro norte, vão ficando mais feias, porém mais quentes e simpáticas, então BH que fica no meio do caminho seria o ponto de equilíbrio. E de fato é!

A Swinger’s estava bombando, tinha mulher bonita pra todo lado, era até difícil escolher uma única vítima, por isso alguns dos soldados colocaram várias na conta do papa – foi quando bati o olho numa mineirinha de vistidxin, coisa má linda do mund, sor! Melhor que pão de queijo! Oh trem bão!

Vocês já me conhecem, o final da história é exatamente como estão pensando…

Em tempo: Xúzinha, foi ótimo te conhecer! Beijos!

Boneca pra Macho!

Numa conversa de amigos…

 

Dimi:

Vocês já viram as bonecas “infláveis” do Real Doll? Sai mais ou menos 6.500 dólares uma bonequinha dessas… Quero ver os ricos entrando em ação em ação! Huahuahuahuhuahua…

 

Barrozo:

Você vai ver um esperto em ação:

 

Se a boneca custa $ 6.500,00 dólares, teríamos que fazer um investimento de aproximadamente R$ 15.280 reais. Sabe-se que uma puta DE LUXO no Recife cobra exatamente R$ 150,00 reais, desde que você tenha os contatos certos e não queira ir buscá-la nos bordéis da cidade, o que lhe custaria mais uns R$ 50 reais por está num ambiente mais “chique”, sem contar as despesas de entrada, combustível e bebida.

 

Então com estes R$ 15.280,00, você poderia comer quase 102 prostitutas. Um ser humano médio, do sexo masculino, se satisfaz com sexo uma vez por semana, e considero que qualquer um que freqüente esse site tem total condições de conquistar pelo menos uma vagina por mês, então em cada mês você comeria uma puta free e três putas pagas, logo você contrataria os serviços de três prostitutas por mês e assim seriam 34 meses para gastar com prostituição o que você investiria na boneca.

 

Mas se você for um pouquinho mais esperto, você pode aplicar esta grana num CDBDI qualquer, que rende em torno de 1% ao mês, fazendo o dinheiro trabalhar para a prostituição e prolongando sua diversão para 42 meses, são três anos e meio de sexo toda semana, um total de 125 garotas de programa diferentes, ou seja, banco vai te dar 23 putinhas e ainda sobra R$ 11,87 para você comprar de cigarro, afinal é bom fumar um cigarrinho após tanto sexo!

 

Conclusão:

As Real Dolls são realmente uma fofura, um brinquedinho que qualquer macho gostaria de ter, mas financeiramente não vale a pena… Você não vai passar 3,5 anos comendo uma boneca, talvez ela nem dure isso tudo, fora o trabalho de lavar por dentro! Sem contar que com todo este dinheiro você pode variar mais o repertório. Ter uma Real Doll é apenas uma punheta de luxo!

Pelo menos ela não fala!

O primeiro chifre a gente nunca esquece!

Não sei por onde começar esta história, podia contar um pouco sobre o big bang, sobre a teoria da relatividade ou até mesmo do meu primeiro dia na escola, mas posso resumir dizendo que esta história se passou em uma fase conturbadíssima da minha vida, cada dia de existência era um boom de informações, eu iniciava a minha sexualidade, estava tirando a carteirinha de cabra safado profissional, me jogando no mundo das drogas lícitas e levando a primeira grande gaia que me desorientou por completo…

 

Foi neste contexto, que no mês de janeiro do ano de 2003 eu estava passando as férias com os melhores amigos nas praias de Serrambi (PE) e Porto de Galinhas (PE), onde as noites dos finais de semana em Porto de Galinhas, regadas à caninha de maracujá, eram aventuras que acabavam em roda de violão na beira do mar, chute nas galinhas feitas de coqueiro, roubo de travesseiros das turistas que acabavam de chegar à cidade, ligações a cobrar pra sogra, choro para afogar a magoa da gaia e por fim, muita paquera e azaração. Durante a semana a calmaria de Serrambi com praia vazia de manhã, vôlei de tarde e vinho de noite com um grupo de meninas semelhante ao nosso que conhecemos na praia. Uma delas era a Dani de Brasília.

 

Essa música é a cara de Dani!

 

A Dani era um charme, magrinha dos peitão, super bronzeada, bem meiga e ao mesmo tempo sensual, soltava conversas suaves no ar que me faziam ter as piores intenções imaginando o que ela realmente queria dizer, tinha um piercing no nariz e outro no umbigo, um par de tatuagens em locais estratégicos, biquínis do tamanho ideal, nem composto demais nem de menos e uma correntinha prata sempre na cintura… Ela me tirava de sério! A gente ficou pela primeira vez um dia antes de eu receber, de graça, um mega par de chifres. Quando minha ex-namorada me ligou informando que estava arrependida mas tinha me presenteado, o meu mundo caiu! Este foi o dia em que três movimentos definiram boa parte do meu estilo de vida, foram eles:

 

1. Não esperava receber uma gaia, por mais pilantra que fosse eu inocentemente pensava que jogava sozinho. Entendi que não estou só no mundo e o mais importante: “É tudo putaaaa! (hehehe)”. Basicamente comecei a esquecer os sentimentos e ser mais racional nas minhas ações.

 

2. Quando cheguei a Serrambi e resolvi abrir o jogo com os amigos, um deles me deu o pior conselho que um ser humano do sexo masculino poderia dar:

“Barrozo, eu sei que ela fez besteira, mas pense bem, ontem mesmo você a traiu, acho que você é a melhor pessoa para entender o que ela fez. Inclusive, acho que depois de tudo que você fez com ela, ela merece uma chance!”

E eu aceitei o conselho… Resolvi continuar o namoro e aprendi da pior maneira que o que começa errado, termina mais errado ainda!

 

3. Logo depois fui à praia pensar e vi Dani no mar me chamando. Eu mal conseguia raciocinar, virei um zumbi e entrei de roupa e tudo no mar. Dani me perguntou:

- O que você tem? Entrou de roupa e tudo no mar!

- Nada demais, minha linda, só estava morrendo de vontade de te dar um beijo e ficar bem juntinho de você. – recebi um abraço apertado e carinhoso e me tornei o ficante mais carinhoso e romântico do mundo, naquele momento esqueci tudo que estava passando. E foi ai que eu aprendi outra coisa importantíssima: Você pode ser o que quiser, escolha o personagem e encante as pessoas.

Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Gigolô de Puta

Gigolô lifestyle...

Este final de semana, viajando pelo interior ouvi um relato de um grande amigo de lá, que me deixou no mínimo intrigado. Ele me contou que era casado, pai de família e por volta dos seus 26 anos sua vida ficou muito melancólica. Como não podia se entregar à putaria, pois tinha uma vida social, resolveu freqüentar as putas e lamentar suas mágoas com as queridas amigas. Então uma delas (de acordo com ele, nao parecia puta, nao falava feito puta, nem se vestia feito puta) tocou seu coração e ele ia sempre lá pra “conversar” com ela e quase todo dia antes de saírem juntos ele ia no puteiro e tomava umas esperando ela terminar de fazer os programas.

Mas, como drink em puteiro é caro pra caralho, ele começou a ficar liso e querer parar de freqüenta-la, e então ela começou a pagar os drinks dele. Apesar de a cidade ser pequena, ele começou a sair com ela praticamente todas as noites pra um forrozão e, já q sua esposa era de uma classe social mais elevada, ele nunca encontrava ninguém conhecido, e ele começou a seguir todo dia nesse ritmo… Ia no puteiro, ela fazia os programas, botava grana no bolso dele pra ele ficar bebendo lá e depois saíam, ele acordava todo dia mal mas passava o dia no trabalho pensando nela. A desculpa que ele dava pra a esposa pelas ressacas é que ele tava sofrendo de enxaqueca e ia regularmente num médico cumplicidade (que sabia toda a história de amor) que sempre passava umas receitas variadas pra ele.

A grana começou a apertar também nas saídas e a puta começou a pagar até as saídas. Enfim, o tempo foi passando e a coisa foi ficando séria… Vez por outra chegavam no trabalho dele presentes: relógios, calças de marca, camisas, jaquetas, óculos… Uma bela parte dos programas dela era consumida em bajulação ao namoradinho… E quando ele se deu conta já haviam passados 6 meses… Todo os velhos da cidade já conheciam o namorado da puta mais gata da cidade, ele se tornará um GIGOLÔ DE PUTA.

O envolvimento ficou grande ao ponto de ela querer abdicar de fazer um programa de 500 reais (normalmente ela cobrava R$ 150,00) pra sair pra dançar com ele, também chegou a abortar um filho dele e outras coisas mais aconteceram. Apesar de puta, ela era mulher e amante, e como toda mulher chegou o dia em que ela disse: “Vamos embora, vamos viver juntos, eu te sustento!!! Larga tua família, larga tudo por mim!!!”, pra quem não entendeu, ela queria que ele largasse mulher e filhos pra ser sustentado pela prostituição dela (esta que, gerava um lucro gigantesco pois era a melhor puta da pequena cidade). “Ou eu, ou a família.” disse ela. Ele me falou que largaria a esposa, sem problemas… Mas só não sumiu do mapa com a puta por causa dos filhos… E por fim, como uma boa mulher, a puta começou a ameaçar “chutar o pau da barraca”, começou a fazer pressão, ligar pra ele de madrugada, mandar carta pra casa, ir vê-lo em locais mais bem freqüentados, dizer que ia contar pra a esposa, etc… Neste ponto, toda a família do nosso gigolô já estava sabendo da situação…

E sabem o que aconteceu?
No fim das contas, a puta se mandou sozinha e tempos depois ele acabou o casamento por outro motivo: a velha melancolia da vida casado. E a puta agora é casada com um velho rico e de vez em quando ela aparece na cidadezinha e dá pra ele, em nome dos velhos tempos! – FIM –

Agora imaginem ouvir esta história de um cara normal, responsável, não é um vida louca! Eu fiquei EXPRESSIONADO. E depois, comentando com a turma da cidade, todo mundo confirmou a história.

Flagra na hora H!

Certa vez, um amigo me contou que na adolescência estava tomando banho com a namorada, e seus pais e sua irmã chegaram em casa. Sem saber o que fazer, ele pediu pra namorada ficar dentro do banheiro e saiu para tentar entreter os pais até a barra ficar limpa para a namorada sair. Nesse meio tempo, a irmã acabou entrando no banheiro para tomar banho, e se deparou com a cunhada dentro do box, no susto ela acabou soltando um grito de desespero, chamando a atenção dos pais. Imagine a cena! E a vergonha da namorada?

 

 

Comigo já aconteceu de várias maneiras, quando não tinha carro, e a grana pra motel era curta, eu e minha ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-namorada sempre dávamos um jeito. Já rolou na praia, na cobertura do prédio, na escada, na piscina, na casa de praia, no banheiro, no meio da festa, enfim, quando o tesão bate, não tem jeito!

 

A situação mais constrangedora foi no sofá da sala, ela tirou a calcinha, escondeu em baixo do encosto do sofá (um dia o pai dela levantou o estofado e tinham duas calcinhas esquecidas!), e eu abri a bermuda e ficamos no papi-mama! No meio do ato, a irmã dela chegou na sala! Tentou falar com a gente, minha namorada gritava pra ela ir embora, ela deu uma volta ao redor, pra ver melhor o que estava acontecendo, ou talvez só pra irritar. Tive que ficar engatado, feito um casal de felinos presos após o orgasmo, foram 30 segundos lentos e brochantes! Depois minha cunhadinha saiu sem dizer nada. Até hoje não sei se ela entendeu o que se passava, ela era meio novinha na época (uns 12 anos)!

 

A dica é não se desesperar, tentar encarar a situação com um pouco de naturalidade, tentar constranger o mínimo possível a outra parte (se você flagrou ou foi flagrado). Afinal, quem é que nunca tirou um sarrinho escondido?  E você já foi pego numa situação constrangedora? Sééério? Putz, como foi?

Garota de Natal

Um show de axé em Natal é sempre um bom motivo pra combinar a viagem, não gosto de Trivelas ou shows do gênero, mas sou obrigado a concordar que a farra é sempre boa, muita mulher linda e acessível, não vou usar o termo fácil porque fácil são as meninas de Fortaleza, em Natal você precisa mostrar que é interessante, em Fortaleza você consegue zerar um grupo de 6 amigas (beijar todas em seqüência) sem fazer muito rodeio!

Nessa viagem aproveitei para encontrar uma potiguar* que conheci no São João, na ocasião ela estava apenas com as amigas, mas havia deixado um namorado de mais de 5 anos na cidade (N/n)atal. Passamos dois dias do feriado juntos, sempre abraçados, trocando selinhos, mas não nos beijamos, pois ela não queria “desrespeitar o Corno”**. Dias depois, ela acabou o namoro e as declarações apaixonadas invadiram meu orkut e meu celular em spams de SMS (como diz o Cafa) quase sempre ignoradas, tive que ir dar um trato nela!

Depois de toda a expectativa de 1 mês, sai com a Potiguar em Natal e foi muito bom, ela estava com uma roupa curtinha, e pude ver que o corpo dela era melhor do que eu esperava, peitos, bunda e pernas grandes, interligados por uma cintura fina e uma barriga batidinha, o beijo sensacional, depois de algumas drinks de frutas tropicais, e um papo romântico (é fácil ser romântico com alguém que você sabe que vai demorar para reencontrar) ficou fácil de levar ela pra conhecer o meu quarto de hotel. Valeu a viagem.

Nos dias seguintes, chuva de SMS, mulher que acaba um namoro de muito tempo, tende a atuar como se continuasse namorando a muito tempo. As mensagens eram cheias de palavras carinhosas dizendo que tinha adorado, que eu era o mais lindo, que foi o melhor fim de semana da vida, beijo gostoso (porra, acho que tanto eu quanto ela ficamos em dúvida se no beijo ia rolar uma química, visto que a gente não tinha se beijado no São João - rolou!), respondi as mensagens pois pretendo beliscar na próxima viagem para a cidade do sol, essa vai pra geladeira!

*Os habitantes do Rio Grande do Norte são chamados de potiguar, referência à antiga tribo indígena local, que com piratas franceses dificultaram bastante a colonização Portuguesa. O interessante é que pouquíssimas pessoas sabem que Potiguar significa “comedor de camarão” em tupi guarani (Poti – camarão, guar – comer). Cansei de usar essa explicação como xaveco, as meninas adoram!

Para gastroseduzir: Quando for a Natal não deixem de conhecer o Restaurante Camarões, existem duas versões do restaurante, a mais antiga com pratos mais tradicionais, de um bom gosto fora do comum (recomendo o Camarão Ponta Negra – empanado com queijo catupiry) e em outro ambiente, próximo a praia, um cardápio com pratos mais elaborados mantendo a mesma qualidade do primeiro. Ambos ficam no bairro de Puta Ponta Negra.