Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Gigolô de Puta

Gigolô lifestyle...

Este final de semana, viajando pelo interior ouvi um relato de um grande amigo de lá, que me deixou no mínimo intrigado. Ele me contou que era casado, pai de família e por volta dos seus 26 anos sua vida ficou muito melancólica. Como não podia se entregar à putaria, pois tinha uma vida social, resolveu freqüentar as putas e lamentar suas mágoas com as queridas amigas. Então uma delas (de acordo com ele, nao parecia puta, nao falava feito puta, nem se vestia feito puta) tocou seu coração e ele ia sempre lá pra “conversar” com ela e quase todo dia antes de saírem juntos ele ia no puteiro e tomava umas esperando ela terminar de fazer os programas.

Mas, como drink em puteiro é caro pra caralho, ele começou a ficar liso e querer parar de freqüenta-la, e então ela começou a pagar os drinks dele. Apesar de a cidade ser pequena, ele começou a sair com ela praticamente todas as noites pra um forrozão e, já q sua esposa era de uma classe social mais elevada, ele nunca encontrava ninguém conhecido, e ele começou a seguir todo dia nesse ritmo… Ia no puteiro, ela fazia os programas, botava grana no bolso dele pra ele ficar bebendo lá e depois saíam, ele acordava todo dia mal mas passava o dia no trabalho pensando nela. A desculpa que ele dava pra a esposa pelas ressacas é que ele tava sofrendo de enxaqueca e ia regularmente num médico cumplicidade (que sabia toda a história de amor) que sempre passava umas receitas variadas pra ele.

A grana começou a apertar também nas saídas e a puta começou a pagar até as saídas. Enfim, o tempo foi passando e a coisa foi ficando séria… Vez por outra chegavam no trabalho dele presentes: relógios, calças de marca, camisas, jaquetas, óculos… Uma bela parte dos programas dela era consumida em bajulação ao namoradinho… E quando ele se deu conta já haviam passados 6 meses… Todo os velhos da cidade já conheciam o namorado da puta mais gata da cidade, ele se tornará um GIGOLÔ DE PUTA.

O envolvimento ficou grande ao ponto de ela querer abdicar de fazer um programa de 500 reais (normalmente ela cobrava R$ 150,00) pra sair pra dançar com ele, também chegou a abortar um filho dele e outras coisas mais aconteceram. Apesar de puta, ela era mulher e amante, e como toda mulher chegou o dia em que ela disse: “Vamos embora, vamos viver juntos, eu te sustento!!! Larga tua família, larga tudo por mim!!!”, pra quem não entendeu, ela queria que ele largasse mulher e filhos pra ser sustentado pela prostituição dela (esta que, gerava um lucro gigantesco pois era a melhor puta da pequena cidade). “Ou eu, ou a família.” disse ela. Ele me falou que largaria a esposa, sem problemas… Mas só não sumiu do mapa com a puta por causa dos filhos… E por fim, como uma boa mulher, a puta começou a ameaçar “chutar o pau da barraca”, começou a fazer pressão, ligar pra ele de madrugada, mandar carta pra casa, ir vê-lo em locais mais bem freqüentados, dizer que ia contar pra a esposa, etc… Neste ponto, toda a família do nosso gigolô já estava sabendo da situação…

E sabem o que aconteceu?
No fim das contas, a puta se mandou sozinha e tempos depois ele acabou o casamento por outro motivo: a velha melancolia da vida casado. E a puta agora é casada com um velho rico e de vez em quando ela aparece na cidadezinha e dá pra ele, em nome dos velhos tempos! – FIM –

Agora imaginem ouvir esta história de um cara normal, responsável, não é um vida louca! Eu fiquei EXPRESSIONADO. E depois, comentando com a turma da cidade, todo mundo confirmou a história.

Você está traindo!

Quando tinha uns 18 anos, uma ex-namorada de uns 2 anos de namoro, começou a namorar com outro cara 15 dias após acabarmos. Como ainda rolava um sentimento, ela me convidou para ajudá-la nuns exercícios de física (sou formado em Engenharia), especialmente neste dia, os pais haviam saído e não havia mais ninguém em casa. Cheguei a conclusão que aquilo era uma “cilada”, e acabei sendo levado para cama (felizmente)! 

 O diferente foi que nesse dia a gente transou mas não se beijou! Foi basicamente como comer uma prostituta. Na cabeça dela, o beijo representaria uma traição já que no recente namoro ela apenas beijava, e o sexo era algo que não fazia parte do relacionamento! Muito bizarro!

Mulheres normalmente se prendem muito a pequenas atitudes que demarcam se ela passou do limite ou se ela encostou nele, por exemplo: existem garotas que vão pra cama com um ficante e fazem de tudo (de tudo meeeesmo) menos penetração, só por que ele não é seu namorado (isso é uma maneira de dizer que SÓ TRANSOU COM NAMORADO?? Porra, sexo oral também é sexo…). Eu odeio esse tipo de hipocrisia, quando percebo que está acontecendo peço logo em namoro e digo que amo. É melhor enrolar do que ser enrolado! Tem também aquelas comprometidas que encontram um “paquerinha” na balada e seduzem, falam safadezas no ouvido, dançam nariz com nariz, provocam até hora do beijo, e ai fojem com a velha desculpa: ”Não posso, eu tenho namorado”. Você realmente acha que isso num é chifre, deixa teu namorada descobrir o que tu andas fazendo, vamos ver se ele vai pensar da mesma forma que você…