O que você não suporta numa mulher? (By Barrozo)

Estava bebendo uma gelada quando uma amiga me faz a seguinte pergunta:
- O que você não suporta numa mulher?
- Eu? – tentando tomar tempo para arranjar uma boa resposta.
- Claro, estamos apenas eu e você aqui na mesa!
- E o que você não suporta numa mulher? – de fato eu precisava de mais tempo pra pensar!
- Não enrola! Fala logo, Barrozo!
Neste momento eu gostaria muito dizer que suporto pouquíssimas coisas, e realmente eu não suporto quase nada, pra que? Sou jovem e ainda não conheci ninguém que me faça ter que suportar algo, então qualquer detalhe fora do ideal me faz pular fora do barco mal navegado!
- Ok, eu já sei! Eu já tive namorada gostosa, feia, alegre, simpática, antipática, falsa, emotiva, fria, gordinha, burra, e de outras muitas variedades, mas eu não suporto BAFO. Mulher com bafo é foda! – risos e mais risos!
Ela sem parar de rir tenta saber mais do assunto – Como assim? Me conta!

Sabe quando você está naquela fase onde começa a ganhar seu próprio dinheiro e a realidade fica um pouco distorcida? Não que você tenha dinheiro pra comprar a boate inteira, ou imagine que tenha! Mas você já possui renda mensal suficiente para poder comprar uma garrafinha de uísque na balada, e pode até ser 12 anos, se você economizar no restante do mês! E o poder do dinheiro faz você imaginar que poderia até contratar uma namorada ou adquirir outros bens até então inalcançáveis.

Eu estava nessa fase quando vi Lorena pela primeira vez. Ela era loira dos fios quase brancos, sua pele mais branca ainda, alta, magra, parecia uma modelo, seios fartos e roupas provocantes. Eu estava na fila da balada quando ela passou por mim em direção à entrada VIP. Neste primeiro instante eu tive a impressão de que ela era uma destas burguesinhas, filha de algum ricão da cidade. Dentro da balada, para minha surpresa, ela estava acompanhando um playboy conhecido meu. Por se tratar daquele cara, eu imaginei que ela deveria ser uma puta paga! E eu deveria fazer o mesmo… Ou não!

O tempo passou, comecei a encontrá-la mais vezes, descobri que ela não trabalhava fazendo programas, não era uma filha de ricão, era apenas uma bonitinha que curtia a vida social e as baladas. Fui chegando, e conhecendo, e chegando, até que fiquei com ela e descobri que ela era virgem. Infelizmente, aquele corpinho bonitinho escondia um mau hálito dos infernos! Era um fedor fora do comum que dava a impressão de que algo estava errado dentro dela. Mas eu tinha meus objetivos, eu queria muito ajudar aquela linda garota, a se livrar do seu hímen, então eu teria que suportar aquele bafo!

Eu evitava beijá-la, estava sempre incentivando-a a escovar os dentes, logo após o almoço eu dizia – Ló, vou escovar os dentes, vamos? – recordo de um dia que após uma longa exposição aquele fedor eu fiquei com dor de cabeça! Eu já não estava mais suportando, apesar do cabaçinho está cada vez mais próximo de voar fora! Eu já não sabia mais o que fazer, eu precisava atingir meu objetivo, mas estava muito perto de desistir! Uma finíssima linha separava o sucesso do fracasso.

Uma noite consegui finalmente trazê-la para minha casa, começamos a nos pegar, eu estava suportando bem o fedor, fizemos a primeira tentativa e o negócio não entrou, ela tinha o famoso cabaço de aço – o impenetrável! Fizemos uma pausa antes de tentar novamente e nesta pausa ela começou com uns papos de ciúmes, e reclamando de certas atitudes minhas. E falava muito perto de mim! Acho que todo aquele mau cheiro e mais o agravante de ter o ego ofendido sem muita razão com aquele papo sem noção, foram suficientes para me enlouquecer. Estourei! Mandei ela se vestir e ir embora e brigamos feio! Nunca mais vi a coitada pessoalmente, graças a deus!

Sushi e Saquê – Parte 2 (by Barrozo)

Eu tinha certeza que aquele choro na minha cama tinha um motivo, ela estava magoada e arrependida por uma atitude impensada. Provavelmente algum cabra safado havia iludido a pobre Renata levando-a pra cama e depois desprezando como uma qualquer. Algum Mané exatamente como eu, que estava tentando transar na primeira noite, sem dar o verdadeiro valor que a aquela mulher perfeita merecia. Eu precisava correr atrás do prejuízo.

Saímos mais algumas vezes e vi que realmente eu superei as expectativas. Eu era exatamente o cara bom que ela procurava. Engatamos um namoro, e eu estava realmente me esforçando pra tudo dar certo, foi quando começou a falta de tempo! Tanto eu quanto ela trabalhávamos muito, os horários não batiam e estava muito difícil de se encontrar, tão difícil que a obrigação de encaixar os horários estava ficando chato.

Para finalizar com “chave de ouro” este breve relacionamento, tivemos nossa primeira noite de amor sem choros, da parte dela. Depois de uma festa fomos para um motel bacana da zona sul. Estava tudo dando certo, quando ela falou no meu ouvido: – Quando estiver chegando me avisa! – fiquei muito excitado, imaginei milhares de coisas que qualquer leitor deste blog deve estar imaginando agora, qual seria o presente que ela ia me dar no ápice do prazer? Antes mesmo que este momento chegasse, ela virou-se por cima de mim, começou a fazer movimentos pélvicos violentos e gemendo como uma potranca no cio.

Fiquei ali em baixo, sem entender muito bem o que estava acontecendo até que ela finalmente gozou. Saiu de cima de mim, deitou-se de lado e dormiu. Eu fiquei me sentindo uma puta! Era a primeira vez que alguém tinha me comido, e eu não gostei. Fiquei ali, com a barraca armada pronto pra guerra. Sabe quando você sai com um lanchinho, você transa e depois deita de lado querendo dar um cochilo e ela fica te abraçando e querendo ficar de conchinha? Eu era exatamente o lanchinho, comecei a abraçá-la e me esfregar tentando tirar algum sarro sem muito sucesso. Por fim, ela fez mais um pouco de sexo burocrático para atender minha necessidade, nos vestimos e na hora de pagar a conta meu cartão bloqueou e ela teve que pagar. Neste momento eu tive certeza, eu era a puta!

Depois disso o namoro acabou e cada um seguiu seu rumo, eu escutei diversas histórias de que ela era uma safada, que dava pra qualquer um. Os fatos começaram a fazer sentindo e mesmo assim eu fiquei bastante feliz, ao menos eu fui o donzelo de engenharia que conseguiu comer uma gata da faculdade.

“Missão dada é missão cumprida.”

Memórias póstumas.. das boas lembranças (by Jimbow)

Um dia vamos nos cruzar acompanhados de nossos respectivos. Tenho certeza disso como um mais uma é igual a quarto.

Quando esse dia chegar vou estar preparado. Tenho feito o luto, procurado viver minha vida como deve ser vivida, imerso, focado, tipo um atleta olímpico que salta 20 metros do trampolim de cabeça como um míssil, preciso.

Ah.. quando esse dia chegar. Ah..

Vamos parecer indiferentes um ao outro, igualzinho aquele dia quando te liguei para dar parabéns e a sua voz, agradecendo, soava com um desdém absurdo. Projéteis de gelo, indetectáveis pela perícia. Só quem leva o tiro sabe que foi um disparo.

Olhei para o alto e pensei “Só as lembranças boas não! As ruins também!!” E me dei conta de que sou muito positivo, guardo só o que tem de bom. O que existiu de negativo fica tão apagado diante do que foi vivido que chega a me assustar.

No final de tudo é estranho. Como pode as pessoas simplesmente serem indiferentes depois de tanta história? Tanta química? Ou é desse jeito ou então não dá para deixar a vida acontecer. Não existe meio termo no fim de uma grande paixão. Não existe. É preto ou branco. Nem monocromático.

Confesso: passei da fase de abelha que vaga de flor em flor. Descobri cientificamente que elas não tem uma boa visão e tive até um pouco de pena…

Nunca parcele uma foda!

Li hoje um texto que falava sobre erros que você não deveria cometer ao iniciar o namoro, acho que o escritor não conseguiu se expressar muito bem, mas concordo com ele quando diz que o início do namoro determina o futuro do mesmo, e por isso você não deve abrir mão de tudo para viver uma paixão. No início é realmente difícil, o fogo no novo relacionamento devora sua racionalidade e você só pensa em curtir o momento como se fosse o último!

 

Mas passados alguns meses, a coisa esfria naturalmente, não que seja o fim da paixão ou do relacionamento, mas ambos voltam a utilizar mais a cabeça e sentir falta de alguns sansões, que foram abdicadas naturalmente pelo casal apaixonado. O cara sente falta do futebol nas quartas, da cervejinha com os colegas de trabalho e a menina quer ir ao cinema com as amigas e participar da fofoca na casa da prima nos domingos, enfim as frustrações começam a acontecer e ambos estão presos à idéia de que precisam estar juntos e que não existe a possibilidade de fazer alguns programas “desgrudados”.

 

Se desde o início existe uma educação de que certos programas individuais são saudáveis, as chances de acontecer frustrações no futuro são bem menores. Porém existe um erro que nunca deve ser cometido no final do namoro, e este é frustrante de verdade. O maior erro que um indivíduo pode cometer é ceder às campanhas publicitárias e falsas “facilidades” criadas pelos motéis e acabar parcelando a hospedagem no cartão de crédito. Nunca, eu disse nunca mesmo, parcele uma foda.

 

Acreditem, um namoro, por melhor que seja, pode acabar a qualquer momento e as empresas de cartão de crédito não vão se sensibilizar se o seu namoro acabou, elas enviam a fatura e te cobram. Não existe experiência mais traumática do que passar dois, três ou até dez meses pagando as despesas com “Posto de Gasolina” que você sabe muito bem o que foi, é como uma facada no peito que te faz lembrar que aquela vadia te fudeu a alma!

 

A dica serve pra presentinhos ou qualquer despesa de natureza romântica, evite até usar o cartão, pague em cash ou débito em conta. O futuro é incerto e ter que lembrar uma noite de sexo selvagem nem sempre é bom…

O primeiro chifre a gente nunca esquece!

Não sei por onde começar esta história, podia contar um pouco sobre o big bang, sobre a teoria da relatividade ou até mesmo do meu primeiro dia na escola, mas posso resumir dizendo que esta história se passou em uma fase conturbadíssima da minha vida, cada dia de existência era um boom de informações, eu iniciava a minha sexualidade, estava tirando a carteirinha de cabra safado profissional, me jogando no mundo das drogas lícitas e levando a primeira grande gaia que me desorientou por completo…

 

Foi neste contexto, que no mês de janeiro do ano de 2003 eu estava passando as férias com os melhores amigos nas praias de Serrambi (PE) e Porto de Galinhas (PE), onde as noites dos finais de semana em Porto de Galinhas, regadas à caninha de maracujá, eram aventuras que acabavam em roda de violão na beira do mar, chute nas galinhas feitas de coqueiro, roubo de travesseiros das turistas que acabavam de chegar à cidade, ligações a cobrar pra sogra, choro para afogar a magoa da gaia e por fim, muita paquera e azaração. Durante a semana a calmaria de Serrambi com praia vazia de manhã, vôlei de tarde e vinho de noite com um grupo de meninas semelhante ao nosso que conhecemos na praia. Uma delas era a Dani de Brasília.

 

Essa música é a cara de Dani!

 

A Dani era um charme, magrinha dos peitão, super bronzeada, bem meiga e ao mesmo tempo sensual, soltava conversas suaves no ar que me faziam ter as piores intenções imaginando o que ela realmente queria dizer, tinha um piercing no nariz e outro no umbigo, um par de tatuagens em locais estratégicos, biquínis do tamanho ideal, nem composto demais nem de menos e uma correntinha prata sempre na cintura… Ela me tirava de sério! A gente ficou pela primeira vez um dia antes de eu receber, de graça, um mega par de chifres. Quando minha ex-namorada me ligou informando que estava arrependida mas tinha me presenteado, o meu mundo caiu! Este foi o dia em que três movimentos definiram boa parte do meu estilo de vida, foram eles:

 

1. Não esperava receber uma gaia, por mais pilantra que fosse eu inocentemente pensava que jogava sozinho. Entendi que não estou só no mundo e o mais importante: “É tudo putaaaa! (hehehe)”. Basicamente comecei a esquecer os sentimentos e ser mais racional nas minhas ações.

 

2. Quando cheguei a Serrambi e resolvi abrir o jogo com os amigos, um deles me deu o pior conselho que um ser humano do sexo masculino poderia dar:

“Barrozo, eu sei que ela fez besteira, mas pense bem, ontem mesmo você a traiu, acho que você é a melhor pessoa para entender o que ela fez. Inclusive, acho que depois de tudo que você fez com ela, ela merece uma chance!”

E eu aceitei o conselho… Resolvi continuar o namoro e aprendi da pior maneira que o que começa errado, termina mais errado ainda!

 

3. Logo depois fui à praia pensar e vi Dani no mar me chamando. Eu mal conseguia raciocinar, virei um zumbi e entrei de roupa e tudo no mar. Dani me perguntou:

- O que você tem? Entrou de roupa e tudo no mar!

- Nada demais, minha linda, só estava morrendo de vontade de te dar um beijo e ficar bem juntinho de você. – recebi um abraço apertado e carinhoso e me tornei o ficante mais carinhoso e romântico do mundo, naquele momento esqueci tudo que estava passando. E foi ai que eu aprendi outra coisa importantíssima: Você pode ser o que quiser, escolha o personagem e encante as pessoas.

Gelatina Sensual

Maluco, essa receita pode acabar com a morosidade do seu relacionamento. Se sua parceira é daquelas que está sempre dizendo não, e você acha que se ela bebesse um pouquinho, as coisas ficariam bem mais acessíveis, mas ela não bebe uma gota de álcool! OS SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Agora sua namorada vai comer com farinha, e você pode aproveitar, cú de bêbada não tem dono!

 

Gelatina Sensual

 

Ingredientes:

1 pacote de gelatina em pó

250ml de água

250ml de vodka

 

Preparo:

Deixo claro que isso nunca foi, e nunca será uma bebida pra macho! Sendo assim, esta receita deve ser utilizada apenas para inebriar pensamentos femininos. Continuando, abra o pacote de gelatina, despeja o pó no recipiente escolhido (pode ser num copo, pirex, tupperware), agora acrescente 250ml de água fervendo (água fervendo é aquela que você usa pra fazer miojo, ponha água no fogo até ela começar a borbulhar!), dissolva bem o pó. No preparo normal da gelatina, essa seria a hora de acrescentar mais 250ml de água fria, e é neste ponto também que eu separo os meninos dos homens, se você é homem: “Atola vodka, muleque!!!”

Ponha o preparado na geladeira até que se transforme em “gelatina”, corte em cubos (do tamanho de gelo). Está pronta sua gelatina com vodka!

 

Posologia:

Os cubos devem ser tragados inteiros de uma só vez. Se deixar muito tempo na boca, o sabor de vodka não agrada.

 

Habilidade requerida:

A escolha dos sabores é algo que vai determinar se você tem O Don, e eu não vou ajudar, quero ver se vocês sabem qual sabor fica mais gostoso.

 

Tempo de preparo: 10 minutos.

 

Para os ouvidos:  Coldplay – Viva La Vida

Como nasce um Cabra Safado?

É fato, já tive uma porrada de desilusões amorosas, um cabra não nasce safado. Foi com meu primeiro amor que aprendi que algo inesperado pode acontecer, e que trair não é tão ruim. Já explico; eu fui completamente apaixonado por minha primeira namoradinha, depois de presenteá-la com um grande buquê de flores, ela aceitou o namoro morrendo de medo do pai ciumento! No dia seguinte, ela acabou o namoro alegando que o pai tinha descoberto e não aprovou. Fiquei triste, principalmente quando ela me disse que estava gostando outro menino.

Depois disso perdi a vergonha e entrei com o pé-direito na safadagem pegando geral no colégio onde estudei, meses depois ela me procurou e recomeçamos o namoro. Desta vez, o pai aprovou, mas não cooperou! Um ano de namoro na linha dura e acabei conhecendo uma menina na minha primeira viagem à Natal (foi o início da paixão pela cidade), senti que meu namoro não me satisfazia e que eu devia procurar a mulher ideal, e continuo nessa eterna busca!

Os homens nascem bobinhos, sonhando com a princesa encantada, mas normalmente apagam essa idéia e viram um Cabra Safado na primeira desilusão amorosa, enquanto grande parte das meninas continua procurando o príncipe. E por que isso acontece? Porque a maioria dos homens culpa as mulheres por suas frustrações, tu já ouviu algum amigo teu dizendo: “Eu sou um brocha, grosso, ruim de cama, desprezei ela e sou feio de ‘doer no dente’, por isso ela me deixou” (???), mesmo sendo tudo verdade o cara sempre vai falar, após virar um copo americano de cerveja quente: “Aquela vaca, deve ta dando pra qualquer mendigo agora… EU fui o homem da vida dela, igual A MIM ela não encontra – NUNCA  mais!”. E depois de superados os traumas, cria-se na cabeça do cidadão a ideologia de que a mulher é culpada e merece sofrer, pois merecem mesmo, pra deixar de ser besta.

Ahhh… E para as mulheres? Elas sempre são culpadas, o namoro acabou porque ela engordou, não foi companheira suficiente, ficou muito no pé, teve ciúmes demais e podou as amizades do companheiro… Meninas relaxem, ele te deixou pra aderir à poligamia, e curtir com os amigos recém solteiros!

Garota de Natal

Um show de axé em Natal é sempre um bom motivo pra combinar a viagem, não gosto de Trivelas ou shows do gênero, mas sou obrigado a concordar que a farra é sempre boa, muita mulher linda e acessível, não vou usar o termo fácil porque fácil são as meninas de Fortaleza, em Natal você precisa mostrar que é interessante, em Fortaleza você consegue zerar um grupo de 6 amigas (beijar todas em seqüência) sem fazer muito rodeio!

Nessa viagem aproveitei para encontrar uma potiguar* que conheci no São João, na ocasião ela estava apenas com as amigas, mas havia deixado um namorado de mais de 5 anos na cidade (N/n)atal. Passamos dois dias do feriado juntos, sempre abraçados, trocando selinhos, mas não nos beijamos, pois ela não queria “desrespeitar o Corno”**. Dias depois, ela acabou o namoro e as declarações apaixonadas invadiram meu orkut e meu celular em spams de SMS (como diz o Cafa) quase sempre ignoradas, tive que ir dar um trato nela!

Depois de toda a expectativa de 1 mês, sai com a Potiguar em Natal e foi muito bom, ela estava com uma roupa curtinha, e pude ver que o corpo dela era melhor do que eu esperava, peitos, bunda e pernas grandes, interligados por uma cintura fina e uma barriga batidinha, o beijo sensacional, depois de algumas drinks de frutas tropicais, e um papo romântico (é fácil ser romântico com alguém que você sabe que vai demorar para reencontrar) ficou fácil de levar ela pra conhecer o meu quarto de hotel. Valeu a viagem.

Nos dias seguintes, chuva de SMS, mulher que acaba um namoro de muito tempo, tende a atuar como se continuasse namorando a muito tempo. As mensagens eram cheias de palavras carinhosas dizendo que tinha adorado, que eu era o mais lindo, que foi o melhor fim de semana da vida, beijo gostoso (porra, acho que tanto eu quanto ela ficamos em dúvida se no beijo ia rolar uma química, visto que a gente não tinha se beijado no São João - rolou!), respondi as mensagens pois pretendo beliscar na próxima viagem para a cidade do sol, essa vai pra geladeira!

*Os habitantes do Rio Grande do Norte são chamados de potiguar, referência à antiga tribo indígena local, que com piratas franceses dificultaram bastante a colonização Portuguesa. O interessante é que pouquíssimas pessoas sabem que Potiguar significa “comedor de camarão” em tupi guarani (Poti – camarão, guar – comer). Cansei de usar essa explicação como xaveco, as meninas adoram!

Para gastroseduzir: Quando for a Natal não deixem de conhecer o Restaurante Camarões, existem duas versões do restaurante, a mais antiga com pratos mais tradicionais, de um bom gosto fora do comum (recomendo o Camarão Ponta Negra – empanado com queijo catupiry) e em outro ambiente, próximo a praia, um cardápio com pratos mais elaborados mantendo a mesma qualidade do primeiro. Ambos ficam no bairro de Puta Ponta Negra.