Missão “Final de Semana” by Barrozo

Inicialmente tive a intenção de escrever um e-mail aos melhores amigos, contando as minhas pretensões para um final de semana especial, vi que poderia desenvolver um bom assunto e então pensei: Por que não escrever no Comida pra Macho?

De fato, estou um pouco envergonhado por não comparecer aqui. O amigo Jimbow tem preenchido este vazio, mas a minha desculpa é boa e sincera, estou numa correria tão grande que o cansaço mental não me permite mais pensar em escrever. Por outro lado, estou cheio de novidades, histórias boas para contar, receitas novas para desenvolver e quem sabe em breve volto a comparecer com mais freqüência… Mas vamos ao que interessa: a missão do final de semana.

Convém explanar o que vem acontecendo comigo de uns meses para cá; posso dizer que venho prezando pelo qualitativo ante o quantitativo, tive bons momentos como o carnaval em Caicó, os finais de semana de janeiro e em todos estes feriados que o Brasil faz questão de nos presentear. Conheci várias garotas e por acaso, algumas de Natal.

No último final de semana resolvi visitar o paraíso nordestino (Natal-RN) por conta do ARRAIASA, uma festa com Asa de Águia e algumas bandas de forró. O diferencial desta viagem é que resolvi ir sozinho. Normalmente viajo acompanhado de amigos que acabam com qualquer intenção de ter um momento de privacidade com as novas “amigas” nativas. Em outras palavras: é impossível comer uma garota em Natal com o quarto cheio de macho.

Voltando ao assunto, reservei um apartamento só pra mim e me mandei. Foram 4 horas viajando de carro, feliz e premeditando encontros e situações que acabavam no quarto, mais especificamente na cama, ou melhor, lavando o pequeno Barrozo na pia do banheiro (acho que deu pra entender o princípio, meio e fim dos meus planos). Tratei de organizar a minha agenda, determinei quem iria encontrar e qual o horário dedicado a cada uma das visitas.

Mas, como era de se esperar, nada deu certo! Algo demasiadamente planejado nunca funciona, e com o meu final de semana não tinha como ser diferente. A primeira escolhida não pode me visitar, tive que encaixar a segunda que se atrasou. Acabei indo para o show sozinho e já que estava só, pretendia permanecer desacompanhado e curtir o show “à moda pernambucana”. Porém encontrei a número 1 na entrada, perdi muito tempo até conseguir me esquivar dela, aproveitei para “me jogar nas pretas”, mas logo percebi que devia voltar para candidata inicial e tentar voltar acompanhado para o ap. Não deu certo! Ela teve que dirigir para uma amiga bebada… Resolvi nem ligar pra 3ª escolhida que pretendia ver no domingo, resolvi almoçar no melhor restaurante da cidade, o Camarões Potiguar, pois tinha certeza que ao menos daquele local eu sairia satisfeito.

Conclusão: 4 horas de viagem calado, ponderando sobre o quanto minha criatividade me prejudica.

By Barrozo

Macho só come Comida pra Macho!

Em qualquer momento um homem tem que agir como homem. Um macho nunca deve ouvir Back Street Boys, mesmo sozinho em casa, com fone de ouvido e sem nenhum ser vivo num raio de 30km. Um homem também não pode mijar sentado, nem no banheiro do seu quarto!

 

E na hora da refeição, a postura máscula deve ser mantida. Na cozinha moderna, existe várias armadilhas para tentar enganar o homem macho, então, abra o olho: Homem come comida de homem. Homem come churrasco, porra! Homem come carne, feijão com farofa e mais carne. Comida Pra Macho, certo?

 

Então quando você pega sua namoradinha e vai pra um “bistrô fino”, só tem comida de bixinha! É um pouquinho de creme de algo que você não sabe pronunciar o nome, com alguns matos coloridos, posicionado EXATAMENTE no centro do prato, todo caprichado na arte de ser boiola! Esse tipo de culinária é feito pra você não conseguir nem encher o buraco do dente, ficar logo bebo de vinho e consumir os itens mais caros do cardápio, é a famosa síndrome do bebo rico!

 

Nossa culinária preferida está intimamente ligada à rua. Espetinho, churrasco grego, restaurante de “beira de estrada”, são referências gastronômicas; e que se foda a higiene! Homem não come: “Blanquette de veau”, “Estrombolete de pombo obeso”, “Cuisses de grenouilles”, “Tubarão-leitoa ao molho sufocante”, ou qualquer merda dessa. Não existe a possibilidade de um vegetariano ser macho, não comer carne e ser macho é um paradoxo!

 

Comida estrangeira pode ser uma boa pedida, mas tem que saber ser homem na hora de escolher. Esqueça os franceses, fuckin gays! São comidas de macho: hamburguer e todas as variações (X-burger, egg-burguer, X-tudo), comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.

 

Comida chinesa é realmente TOP. Apesar de ser um pouco mais “estilosa” do que aquela nossa buchada ou rabada, é uma comida de alto nível testosterônico. Comida chinesa tem muito óleo, sempre preparada em cozinha de higiene duvidosa (se a comida for boa), leva muita carne e sempre garante uma surpresa no dia seguinte.

 

Finalmente, evite sobremesas. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado pode ter a sexualidade duvidosa, mas fica muito macho quando lambuzado com pão, alias, qualquer comida gay pode ser transformada em uma comida de macho, só depende de como você come!

Garota de Natal

Um show de axé em Natal é sempre um bom motivo pra combinar a viagem, não gosto de Trivelas ou shows do gênero, mas sou obrigado a concordar que a farra é sempre boa, muita mulher linda e acessível, não vou usar o termo fácil porque fácil são as meninas de Fortaleza, em Natal você precisa mostrar que é interessante, em Fortaleza você consegue zerar um grupo de 6 amigas (beijar todas em seqüência) sem fazer muito rodeio!

Nessa viagem aproveitei para encontrar uma potiguar* que conheci no São João, na ocasião ela estava apenas com as amigas, mas havia deixado um namorado de mais de 5 anos na cidade (N/n)atal. Passamos dois dias do feriado juntos, sempre abraçados, trocando selinhos, mas não nos beijamos, pois ela não queria “desrespeitar o Corno”**. Dias depois, ela acabou o namoro e as declarações apaixonadas invadiram meu orkut e meu celular em spams de SMS (como diz o Cafa) quase sempre ignoradas, tive que ir dar um trato nela!

Depois de toda a expectativa de 1 mês, sai com a Potiguar em Natal e foi muito bom, ela estava com uma roupa curtinha, e pude ver que o corpo dela era melhor do que eu esperava, peitos, bunda e pernas grandes, interligados por uma cintura fina e uma barriga batidinha, o beijo sensacional, depois de algumas drinks de frutas tropicais, e um papo romântico (é fácil ser romântico com alguém que você sabe que vai demorar para reencontrar) ficou fácil de levar ela pra conhecer o meu quarto de hotel. Valeu a viagem.

Nos dias seguintes, chuva de SMS, mulher que acaba um namoro de muito tempo, tende a atuar como se continuasse namorando a muito tempo. As mensagens eram cheias de palavras carinhosas dizendo que tinha adorado, que eu era o mais lindo, que foi o melhor fim de semana da vida, beijo gostoso (porra, acho que tanto eu quanto ela ficamos em dúvida se no beijo ia rolar uma química, visto que a gente não tinha se beijado no São João - rolou!), respondi as mensagens pois pretendo beliscar na próxima viagem para a cidade do sol, essa vai pra geladeira!

*Os habitantes do Rio Grande do Norte são chamados de potiguar, referência à antiga tribo indígena local, que com piratas franceses dificultaram bastante a colonização Portuguesa. O interessante é que pouquíssimas pessoas sabem que Potiguar significa “comedor de camarão” em tupi guarani (Poti – camarão, guar – comer). Cansei de usar essa explicação como xaveco, as meninas adoram!

Para gastroseduzir: Quando for a Natal não deixem de conhecer o Restaurante Camarões, existem duas versões do restaurante, a mais antiga com pratos mais tradicionais, de um bom gosto fora do comum (recomendo o Camarão Ponta Negra – empanado com queijo catupiry) e em outro ambiente, próximo a praia, um cardápio com pratos mais elaborados mantendo a mesma qualidade do primeiro. Ambos ficam no bairro de Puta Ponta Negra.